SheinBee presentó su segundo informe de gobierno (not)
Seguramente todos aquí son muy jóvenes para saberlo…. Pero en las épocas en las que Luismi y el Baby’O de Acapulco estaban en su auge, había algo llamado el Día del Presidente. Básicamente, cuando el país se paralizaba y el Presidente daba su informe de gobierno: literalmente 5 horas seguidas de elogios y mentiras interminables. Hoy, en épocas del Bienestar, es lo mismo… pero más barato. Este martes, la Doctora dio su segundo informe de desgobierno escrito en ChatGPT, donde se dedicó a soltar datos mas chuecos que puente de Rio Churubusco… Por ejemplo:
- Aseguró que ya hay abasto de medicinas, cuando la gente se sigue peleando por que le den unas TUMS en el Seguro Social
- Luego dió gracias a Harfuch por la seguridad que se siente en el país, cuando ayer explotó medio Zacatecas y Sinaloa y Michoacán son literalmente tierra de nadie
- Dijo que el T-MEC va mejor que nunca, cuando Ebrard regresa más madreado que Alfredo Adame cada vez que intenta negociar algo con Trump
- Se jactó del progreso del Tren Maya (descarrilado antier), el AIFA (desierto con todo y mundial) y la refinería (que no refina)
Mas sinencambio, la cúspide del informe oximorónico fue cuando remató con el clásico “por el bien de todos, primero los pobres”…. que evidentemente fue un error de dedo pues, a la luz de todo lo que hemos visto esta semana, estamos seguros que lo que en realidad era “por el bien de todos, primero los López”. Todo esto seguido de un “ya terminamos con la corrupción” aplaudido por Andy y Chamoya y rematando con un “Morena está más unido que nunca” mientras una lagrimita le corría por su muy botoxeada mejilla por la ausencia de Adams Augusto y Noroña.
The Guests
Como se los decíamos arriba, SheinBee sólo invitó a unas 300 personas. Obvio no iba a invitar a weyes que se atrevieran a gritarle que estaba diciendo mentiras o algo así, entonces se encargó de hacer una guest list más exclusiva que la de los XVS de tu amiga la que se creía sombreruda. Total… Al evento llegaron algunos de los gobernadores más cuatroteistas, los acordeonistas ministros de la Suprema Corte, empresarios y muchas personas de su gabinete, además de algunos de sus maraqueros más fieles como Epigmenio Ibarra. Obvio, la gran mayoría, muy cuates suyos.
Tan amigos eran que —literal— estuvieron aplaudiéndole como cada dos minutos, lit, como si fuera la ceremonia de los Óscar o un pedo así. Pero incluso si no la hubieran estado interrumpiendo, su informe hubiera durado un madrazo de tiempo. Y es que ya con aplausos y todo, terminó más de una hora. O sea, poquito menos que una mañanera, pero sin que nadie más hablara… que, hablando de mañaneras, la neta es nada de lo que dijo fue muy distinto a lo que suele decirse en una de esas.
The Inform
(Abrimos un pequeño parentesis antes de seguir con esta H. Nota Informativa para hacer una breve aclaración… No les vamos a mentir: la verdad es que sí, podemos llegar a ser crueles. Sobre todo con ya saben quien (el Intern). Peeero… no somos tan malos y por lo mismo, no lo pusimos a ver todo el informe palabra por palabra).
Ahora sí… Según lo que nos platicó el Intern (namás vio el informe en X) fue básicamente lo mismo de siempre desde que se hacen este tipo de informes; es decir, que la presidenta presumió que México va mejor en salud, economía, seguridad, educación, trabajo, deporte, cultura, etcétera, etcétera, etcétera. O sea todas las cosas por las que los mexicanos se quejan (como diría Latin Mafia) todos los días, todo el día.
The Party
En fin… Como les decíamos al inicio, ahora SheinBee decidió hacer algo bastante más “low profile” para entregar su informe de gobierno. Pero ojo: estamos hablando sólo del día en el que tenía que entregarlo (este 1 de septiembre) porque en los próximos días va a hacer un tour al estilo de El Tri en sus mejores años.
Literalmente, según lo que ha estado diciendo en los últimos días, la idea es pegarse un viaje a cada uno de los 32 estados del país para presentar su informe. Porque no basta con transmitirlo una vez, claro. Y entonces, una vez haya terminado con su MexTour, ya se presentará en el Zócalo como si fuera Shakira… o Silvio Rodríguez. No sabemos cuándo, pero en una de esas lo hace coincidir con las fechas patrias. Vetuasaber.
