SheinBee presentó su segundo informe de gobierno (not)
Hace años, cuando Baby Luismi le cantaba en las fiestas al Negro Durazo, había algo llamado el Día del Presidente. Básicamente, cuando Echeverría et al daban su informe de gobierno, el país se paralizaba, los niños no iban a la escuela, el POTUMS se paseaba por toda la ciudad en un Cadillac convertible y salían confetis de todos lados. Hoy, en épocas del Malestar, es básicamente lo mismo pero más barato…. Este martes, la Doctora dio su segundo informe de (algo que cero se parece a un) gobierno. Como anda cansadita no armó sonidero y en esta ocasión sólo organizó un eventito petit comité en Palacio Nacional al que invitó a 300 brothers que seguramente salieron con las manos adoloridas de tanto aplaudirle. En el mensaje que escribió, seguramente gastándose litros y litros de agua en Gemini, se dedicó a soltar más mentiras que Santi todo nervioso cuando Sofi le cachó el cuerno…. No sabemos si le tronó de forma extraña la tachita de Claunazepam que se metió, pero gran parte del discurso lo dedicó a hablar en futuro: o sea, de cosas todavía no están listas, o que todavía no funcionan. Dijo que ya había medicinas cuando la gente se madrea por un TUMS en el Seguro Social. Dijo que el Olinia ya servía, cuando jala más un scooter de Lime. Dijo que el T-MEC va de huevos, cuando Ebrard regresa más madriado que el Snoopy cada vez que intenta negociar algo con Trump. Otra de esas frases célebres que nos regaló ayer la Doctora fue el clásico “por el bien de todos, primero los pobres”…. que evidentemente fue un typo en su discurso pues, a la luz de los recientes videos donde se le ve chupando un vinito de más de $20,000, estamos seguros que lo que en realidad quizo decir era “por el bien de todos, primero los López”. Pero neta neta neta el clímax del stand up que nos aventamos ayer fue cuando dijo, con dos bien grandes y bien puestos, que la corrupción ya se había terminado, provocando la risa masiva entre los asistentes al recordar a Andy, Amilcar, Adams Augustus o el Chamoya. Y el otro gran momento, del cual Netflix ya está intentando comprar sus derechos de transmisión para armar un especial de comedia, fue cuando soltó que ni de pedo había división en Morena. Neta hay más argumentos para refutar este dicho que carpetas de investigación abiertas…. pero solo diremos que a Noroña y a Adán Augusto les dio hueva ir al evento…. así la unidad, queridos.
The Guests
Como se los decíamos arriba, SheinBee sólo invitó a unas 300 personas. Obvio no iba a invitar a weyes que se atrevieran a gritarle que estaba diciendo mentiras o algo así, entonces se encargó de hacer una guest list más exclusiva que la de los XVS de tu amiga la que se creía sombreruda. Total… Al evento llegaron algunos de los gobernadores más cuatroteistas, los acordeonistas ministros de la Suprema Corte, empresarios y muchas personas de su gabinete, además de algunos de sus maraqueros más fieles como Epigmenio Ibarra. Obvio, la gran mayoría, muy cuates suyos.
Tan amigos eran que —literal— estuvieron aplaudiéndole como cada dos minutos, lit, como si fuera la ceremonia de los Óscar o un pedo así. Pero incluso si no la hubieran estado interrumpiendo, su informe hubiera durado un madrazo de tiempo. Y es que ya con aplausos y todo, terminó más de una hora. O sea, poquito menos que una mañanera, pero sin que nadie más hablara… que, hablando de mañaneras, la neta es nada de lo que dijo fue muy distinto a lo que suele decirse en una de esas.
The Inform
(Abrimos un pequeño parentesis antes de seguir con esta H. Nota Informativa para hacer una breve aclaración… No les vamos a mentir: la verdad es que sí, podemos llegar a ser crueles. Sobre todo con ya saben quien (el Intern). Peeero… no somos tan malos y por lo mismo, no lo pusimos a ver todo el informe palabra por palabra).
Ahora sí… Según lo que nos platicó el Intern (namás vio el informe en X) fue básicamente lo mismo de siempre desde que se hacen este tipo de informes; es decir, que la presidenta presumió que México va mejor en salud, economía, seguridad, educación, trabajo, deporte, cultura, etcétera, etcétera, etcétera. O sea todas las cosas por las que los mexicanos se quejan (como diría Latin Mafia) todos los días, todo el día.
The Party
En fin… Como les decíamos al inicio, ahora SheinBee decidió hacer algo bastante más “low profile” para entregar su informe de gobierno. Pero ojo: estamos hablando sólo del día en el que tenía que entregarlo (este 1 de septiembre) porque en los próximos días va a hacer un tour al estilo de El Tri en sus mejores años.
Literalmente, según lo que ha estado diciendo en los últimos días, la idea es pegarse un viaje a cada uno de los 32 estados del país para presentar su informe. Porque no basta con transmitirlo una vez, claro. Y entonces, una vez haya terminado con su MexTour, ya se presentará en el Zócalo como si fuera Shakira… o Silvio Rodríguez. No sabemos cuándo, pero en una de esas lo hace coincidir con las fechas patrias. Vetuasaber.
