Whitexican’s Ultimate Flying Guide

Esta sección se llama IGNORANTE y toca temas diversos sobre los que me declaro… you guessed it: ignorante. Todo lo que diga aquí tiene cero fundamento y muy posiblemente sea una pendejada.

Es hora de poner reglas

Aceptemos todos una verdad absoluta: viajar en avión en general, pero sobre todo en este país es una cagada. La experiencia es una verdadera hueva. Una parte de este pedo es que la infraestructura en México es similar a la de Camerún y que el servicio de las aerolíneas y personal del aeropuerto es peor que en el Ministerio Público de Tepito. Pero siendo 100% honestos, muchos de mis dolores de cabeza son el resultado de la actitud y educación deplorable de los demás viajeros.

Basado en lo que he vivido, decidí prepararles un set de 32 reglas básicas para los viajes en avión y que no se vean tan dlv la próxima vez que quieran gritarle a la señorita de Volaris por cobrarles su cuarta pieza de “equipaje de mano”:

1. Si puedes volar privado, hazlo y deja de leer esto. XB life, best life.

2. Si tu boleto costó menos que la TUA, vuela como sea, no tienes derecho a quejarte de nada.

3. Una vez que se estaciona el avión, faltan entre 5 y 10 minutos para que puedas bajar (asumiendo que estás en la primera fila). No tienes nada que hacer parado mas que verte como un reverendo estúpido frente a todos los demás pasajeros.