Un 2025ntrol
Sigues procesando la Pandemia y de alguna forma te dicen que ya vives en 2025? Estás sufriendo los estragos de 2 semanas de peda continua? No tienes idea de cómo vas a pagar la Amex este mes y encima mañana tienes una junta completamente innecesaria a las 8am? No te preocupes, nuestro CEO te armó un recap para que estés al pedo con todo lo que ha estado pasando estos días:
De la Sheingada: ShameB no tuvo muchas vacaciones que digamos, primero intentando apagar el fuego que le dejaron con Pemex, dónde ya no tienen varo ni para pagarle a sus proveedores. Luego, pasó días peleando con el NY Times por un reportaje en el que describen cómo somos la cocina mundial de fentanilo. Para acabarla de fregar, le tocó anunciar un impuesto enorme a todo lo que vendan las chinas Shein y Temu en el país para mantener contento al jefe Trump (e intentar tapar el boquete de Pemex). Todo esto mientras una cosa llamada Polymarchs llenaba de Brayans y Kebins Paseo de la Reforma para recibir el año, un yate se hundía en La Quebrada y una Neni Jalisquilla compraba 800 roscas en Costco para revenderlas… un poema al tercer mundo.
Land of the Free: ahora sí, el 20 de enero toma protesta la Mandarina Gigante, Aparte de definir si el dólar se va a ir a $20 o a $25 cada que abra Twitter y de hacerle la vida imposible a ShameB, tal vez sea la única solución que tenemos al narco en México. Hace unos días dijo que en cuanto sea presi, va a clasificar a los Señores de Rancho como terroristas. Esto quiere decir que podrán repartirnos dosis de Freedom al estilo Middle-East con tal de borrar el problema del Fenta en US. Pero no todo es miel sobre ovejas, el 1 de enero se armaron 2 atentados fuertes y para acabarla de fregar, el expresidente Jimmy Carter se acaba de enfriar.
Los Quitarisas: anda deambulando un nuevo biru en China que tiene todo el vibe del cobicho, este nuevo amiguito se llama HMPV y ya hay un madrazo de casos registrados, aguas con las nenis de las roscas, no vayan a hacer pedidos masivos de tapabocas otra vez. Por otro lado, los viajes en avión no tuvieron sus mejores semanas. Se embarraron 2 aviones a fines de Diciembre, uno en Corea la Buena (Sur) y otro en Kazahstan (tumbado por los Rusos, según esto).
Hitazo: después de 3 años de espera, finalmente sacaron la segunda temporada de Squid Game, que representa el 95% de lo que sabemos de ese país (el otro 5% es saber que no son los del norte). Si a tí tampoco te duró más de 24h antes de acabarte los 7 capítulos, no estás solo. Esa madre tuvo la semana de estreno más exitosa en la historia de Netflix, con 480 millones de horas… que son prácticamente la misma cantidad de horas que hemos tenido que esperar nuestras maletas en la T2 llegando de regreso a Méjico Májico
Méjico Májico:
Mientras intentabas celebrar el año nuevo rodeado de 1 millón de rusos, latinos y marroquís en Champs Elysees, nuestros paisanos hacían lo mismo en Paseo de la Reforma bailando al son de una extraña cruza entre el Studio 54 y los Tigres del Norte llamado Polymarchs. Este curioso “pan y circo” tercermundista que costó unos $14 milloncitos de varos apareció convenientemente en medio de una serie grande de pedos que el gobierno ha estado teniendo que sortear. Cuales? Pues empecemos por que Pemex neta ya no tiene un varo, al final del año salieron todos los proveedores a exigir que les paguen, porque ya no tienen forma de seguir operando. Para tratar de rascar lanita de dónde salga, el gobierno anunció un aumento enorme de impuestos a todo lo que compremos en Shein y Temu, que de paso son Chinos y la medida sirve para mantener a Trump contento (que es nuestra única prioridad ahorita).
En otro distractor sacado del Libro de AMLOve, ShameB se estuvo peleando todo Diciembre con el New York Times, que sacó un reportaje en el que explican el paso a paso de cómo México es ahora la principal cocina de fentanilo del mundo. Obvio la intern de del macuspano lo negó y declaró “otros datos”, pero lo de quedar como burla mundial una vez más, nadie lo borra. Y hablando de valer olímpicamente madres, otra noticia que captó la atención de todo el país fue un yate (probablemente rentado) que se fue a hundir en la quebrada de Acapulco en el acto de precariedad adinerada más grande del año. Para rematar y no quedarse atrás en el display de cringe hecho país en el que vivimos, las nenis tapatías ya se pusieron a trabajar y decidieron comprar 800 roscas en Costco para revenderlas (nada de esto es broma, tuvieron que rentar hasta un camión alv).
Land of the Free:
El evento más importante del futuro cercano es sin duda la toma de protesta de Trump el 20 de enero. Porqué importa? Aparte de definir si el dólar se va a ir a $20 o a $25 cada que abra twitter y de hacerle la vida imposible a ShameB, tal vez sea la única solución que tenemos al narco en México. Hace unos días dijo que en cuanto sea presi, va a clasificar a los Señores de Rancho como terroristas. Esto quiere decir que podrán repartirnos dosis de Freedom al estilo Middle-East con tal de borrar el problema del Fenta en US. No sabemos si a causa de esto (o que en general le caga a medio planeta), pero hubo ya 2 atentados en US: el 1 de Enero, una cybertruck explotó en las puertas del Trump Hotel en Vegas y el mismo día un loquito atropelló a cuanto cristiano se le puso enfrente en New Orleans. Para rematar, se acaba de morir el ex-presidente Jimmy Carter que la neta tenía como 700 años ya.
El Quitarisas:
Otra vez un virus Chino… El metapneumovirus humano (HMPV) anda rolando por todo China, y parece que la situación no está para nada tranquila. Aparentemente, el virus no es tan raro, pero ahora que se ha descontrolado, ya hay más gente tosiendo que en un concierto de Manu Chao. Las autoridades chinas, como siempre, aseguran que no hay motivo para el pánico, pero mientras tanto, los crematorios están más saturados que lift de Vail en 31 de Diciembre. El HMPV, que apareció hace más de 20 años, no tiene vacuna, así que la única cura por el momento son aspirinas, tapabocas y tapetes húmedos (los “verdaderos héroes” según el último especial de Richie O’Farrill). No sé ustedes, pero a mi me suena bien pinche familiar la historia…
Avionazos:
Definitivamente Diciembre no fue un buen momento para tener una aerolínea cerca al eje Ruso-Norcoreano. Primero, en navidad, un avión de Azerbaijan Airlines se cayó misteriosamente después de cagarla y volar encima de territorio Ruso, unos 38 pelados no la contaron. Obivio ya hay mil acusaciones contra Putin y obvio nadie hará nada. Luego, el 29 de Diciembre, un avión de Jeju Airlines que iba de Bangkok a Muan en Corea la buena, aparentemente se cruzó con unos pájaros y se terminó embarrando en el piso, matando básicamente e todos a bordo.
Hitazo:
Y hablando de Corea la Buena, después de 3 años de espera, finalmente sacaron la segunda temporada de Squid Game, que representa el 95% de lo que sabemos de ese país (el otro 5% es saber que no son los del norte). Si a tí tampoco te duró más de 24h antes de acabarte los 7 capítulos, no estás solo. Esa madre tuvo la semana de estreno más exitosa en la historia de Netflix, con 480 millones de horas… que son prácticamente la misma cantidad de horas que hemos tenido que esperar nuestras maletas en la T2 llegando de regreso a Méjico Májico.
Con esto, los dejo listos para arrancar el año con todo e intentar seguir salvando a México.
Xoxo.
W.