TLDR:
Tremendos Huevos: Adams Augusto viendo la Champions en plena comparecencia.
Danparo: Senado mató el amparo. Ahora el gobierno puede congelarte las cuentas sin preguntar.
Aguas Clau!: Sheinbaum quiere quitarle el fuero a legisladores. Obvio no pasa, pero el madrazo simbólico ya quedó.
Morena Special: A Alito le cayó la voladora: Layda le expropia terrenos y Clau lo acusa de lavado. Manual para no salirse del huacal.
Lord Migacula: Lord Molécula fue a “La Chingada” a darle su tesis a AMLO. Spoiler: ni vive ahí.
Radioactivos: RIP Vector. Finamex agarra la cartera, ojalá sin narco cuentas incluidas.
Ya Hueva: algo de Greta, ya ni vimos bien qué.
💫 México Mágico
Tremendos Huevos: En este mundo hay todo tipo de huevos: chiquitos como los de
Noroñacodorniz, medianos como los de gallina, grandotes como los de avestruz y descomunalmente gigantescos como los que nos enseñó ayer Adams Augusto. En plena comparecencia del secretario de Hacienda, cacharon al originario deTransilvaniaTabasco quitado de la pena viendo al Champions en su iPad casi acostado en el curul del Senado. Imagínense lo protegido que tienes que estar por el Santísimo Tabasqueño para que te valga madres todo, aún cuando traes encima más escándalos que actriz de Televisa.
Danparo: Y hablando de ser intocable, para todos los trajeados de la Libre, ITAM (y un par de la Ibero), ayer fue un día de luto. Morena clavó el primer clavito del ataúd de la única contribución que México ha hecho a la abogacía global: el juicio de amparo. Este miércoles, nuestros flamantes senadores aprobaron la reforma a la ley de amparo propuesta por ShameBee. Prácticamente intacto, el textito fue aprobado por el Pleno en la noche. Más allá de ser tu salvación la próxima vez que caigas en el Torito, el pedo de este cambio es que ya no vas a poder meter las manos cuando te caiga la más mínima acusación y el gobierno puede automáticamente bajarte todo el varo que tengas en tus cuentas. Pero no somos Venezuela, tranquilos.
Sin Pesadillas: Ustedes no están para saberlo, ni nosotros para contarlo, pero hemos perdido la cuenta de la cantidad de veces que se nos ha bajado la presión al piso cuando nos llega un whatsapp o mail de un cliente con la siguiente frase: “Hola! Cómo están? Solo confirmando que sí vamos a subir el post hoy? Les recuerdo que lanzamos la campaña / dinámica / venta a nivel global hoy mismo.” Gracias a Dios el intern se topó con Vambe que nos devolvió la paz mental a todos y ya no vive con gastritis ni pesadillas ambientadas en Excel. Lo único que le quita el sueño ahora es que no sabe cómo justificar tantas horas libres sin que lo corramos.
Aguas Clau! Y siguiendo con las ocurrencias de Cheems Brown, si algo nos queda claro es que anda empoderada y no vino a hacer amigos. Como ya vio que, a pesar de sacarle cuánto escándalo pueda, no va a lograr tocar a Adams ni con un palo de 10 metros, ayer nos adelantó que parte de su reforma electoral va a ser quitarle el fuero a diputados y senadores. No queda ni media duda que esto no va a ser aprobado nunca por el Congreso, pero lo importante es el mensaje que está mandando. Alguien ya le recordó que AMLO le puede tumbar el teatrito en 2027 con la revocación de mandato?
Morena Special: Alguien que olvidó la mano que le daba de comer fue Alito Moreno. Antes de volverse héroe nacional por madrear a Noroña, denunciar a Adams y hacer su cartulina del Cartel de Macuspana, hay que recordar que el wey fue el encargado de llevar a AMLO a la presidencia en 2018. Para dejarle claro quién manda, le están recetando el Morena Special. Primero, la gobernadora más hermosa de México, Layda Sansores, decidió expropiarle todos sus terrenos en Campeche para hacer una escuela sin posibilidad de amparo. Luego, en plena mañanera, Clau declaró que todo el varo de Alito viene del lavado de dinero. Así que básicamente ya le cayó la voladora para que aprendan los demás a no salirse del huacal.
Lord Migacula: Ni mi Sofi en su relación anterior se vio tan migajera como la burla nacional del periodismo (aparte de nosotros), mejor conocido como Lord Molécula. Al parecer el wey se está graduando a los 88 años (obvio de una universidad más patito que el Westhill) y decidió emprender una peregrinación hasta La Chingada, Chiapas. La Pera con Moño pasó 48 horas afuera de la casita en Palenque esperando a que Andie saliera para darle su tesis dedicada. Creemos que eventualmente un Soldado Brayan salió a avisarle que el Altísimo lleva años sin tocar ese rancho y que mejor agarrara una lanchita para cruzarse a Cuba a buscarlo.
👨🏼💻 El Morning Call De Santi
Radioactivos: Oigan y Romo? Nadie tiene la menor idea, pero lo que sí sabemos es que finalmente alguien se animó a tocar los activos del red flag hecho banco: Vector. Al parecer Finamex será quien absorba la cartera de clientes, para asegurar que la gente que tenía su dinerito ahí metido no se queden con una mano adelante y otra atrás. Esperamos que dentro de esos activos no estén heredando cuentas de nuestros queridos sombrerudos, porque si no namás los van a meter en pdos ahora a ellos.
🌐 The World is Mine
Ya Hueva: Agarraron a Greta y sus Niños Perdidos en el mediterráneo como se los advirtieron 1,785 veces. Fin de la noticia.
📰 Más detalles
Ayer era día maso importante en el Senado porque le tocaba al secretario de Hacienda (un wey que nadie tiene npi idea de su existencia, pero que según Google se llama Édgar Amador Zamora). En plena caída de Edgar, mientras el secretario estaba explicando por qué no le cuadraba el Excel, captaron a nuestro Adams Augusto feliz de la vida viendo la Champions. El wey estaba picadísimo viendo el Barcelona y el PSG desde su curul. La neta sí nos impresiona muy cabrón lo impune e intocable que se siente el Conde Drácula, quien está confiadísimo que su primo-hermano que vive en Cuba lo va a proteger siempre. De otra forma no nos explicamos tanto valemadrismo cuando mi Adams está atravesando el momento más cabrón de su vida política, con señalamientos por presuntos vínculos con el crimen organizado —relacionados con el arresto de Hernán Bermúdez Requena, alias “El Abuelo”, exsecretario de Seguridad en Tabasco— y acusaciones de no reportar depósitos millonarios para su campaña de 2023, provenientes de empresas que recibieron contratos durante su mandato como gobernador y otras tantas que son fantasma. (El Universal)
¿Se acuerdan de un pelmazo llamado Carlos Pozos? Quizá les suene más por el apodo más virgen de la historia “Lord Molécula”. Bueno, pues nuestra Pera con Moño emprendió el viaje de su vida hasta Palenque, Chiapas, para intentar entregar en persona su tesis de maestría que compró en la Carlos Septien al papá del wey con jornadas de trabajo extenuantes. Según varios videos que el Migajero Mayor compartió, permaneció al menos dos horas afuera del Rancho La Chingada con ese propósito. Después de trasladarse desde Chetumal en avión y luego nueve horas por el Tren Maya, expresó su espera para que AMLOVE le reciba el documento. Pozos había ofrecido previamente la tesis al expresidente en la conferencia matutina de septiembre, pero la institución académica que supervisa el trabajo —la Escuela de Periodismo Carlos Septién García— aclaró que el documento no fue aprobado ni avalado internamente por no ajustarse al estatuto que regula la escuela. En su video, el periodista pidió a su audiencia viralizar la grabación para captar la atención de AMLO y lograr que se haga entrega formal del manuscrito. Pero al final, a mi Lord Molécula no mandaron al nombre del rancho y el pobre wey se tuvo que regresar con su tesis todachafa en los brazos. (El Financiero)
Después de la Champions, el Senado inició el debate para reformar la Ley de Amparo, que mandó hace unos días mi ShameBee y con la que busca “agilizar el trámite”, aunque expertos en la materia dicen que con este cambio solo se le dará en la madre a la figura. Entre los cambios que plantea nuestra Doctora (ni de pedo en derecho) están la redefinición del “interés legítimo”, que básicamente es la capacidad para determinar que una persona tiene relación con un caso aunque no le afecte directamente. El gobierno quiere cambiar esto, pero hay organizaciones que insisten que litigios tan cabrones como la despenalización del aborto no se hubieran conseguido si solo se pueden amparar las mujeres que directamente van a abortar. En un inicio, se creía que Morena iba a utilizar su aplanadora legislativa para aprobar todo en fast track, pero al final… fue exactamente así como se pensaba. Eso sí, le hicieron un par de modificaciones al texto, pero según la oposición, nada que nos deje más tranquilos. (El Universal)
Y siguiendo con las ocurrencias de Cheems Brown, si algo nos queda claro es que anda empoderada y no vino a hacer amigos. Como ya vio que, a pesar de sacarle cuánto escándalo pueda, no va a lograr tocar a Adams ni con un palo de 10 metros, ayer nos adelantó que parte de su reforma electoral va a ser quitarle el fuero a diputados y senadores. No queda ni media duda que esto no va a ser aprobado nunca por el Congreso, pero lo importante es el mensaje que está mandando. Alguien ya le recordó que AMLO le puede tumbar el teatrito en 2027 con la revocación de mandato? (Reforma)
Alguien que olvidó la mano que le daba de comer fue Alito Moreno. Antes de volverse héroe nacional por madrear a Noroña, denunciar a Adams y hacer su cartulina del Cartel de Macuspana, hay que recordar que el wey fue el encargado de llevar a AMLO a la presidencia en 2018. Para dejarle claro quién manda, le están recetando el Morena Special. Primero, la gobernadora más hermosa de México, Layda Sansores, decidió expropiarle todos sus terrenos en Campeche para hacer una escuela sin posibilidad de amparo. Luego, en plena mañanera, Clau declaró que todo el varo de Alito viene del lavado de dinero. Así que básicamente ya le cayó la voladora para que aprendan los demás a no salirse del huacal. (Reforma)
Oigan y Romo? Nadie tiene la menor idea, pero lo que sí sabemos es que finalmente alguien se animó a tocar los activos del red flag hecho banco: Vector. Al parecer Finamex será quien absorba la cartera de clientes, para asegurar que la gente que tenía su dinerito ahí metido no se queden con una mano adelante y otra atrás. Esperamos que dentro de esos activos no estén heredando cuentas de nuestros queridos sombrerudos, porque si no namás los van a meter en pdos ahora a ellos. (Reforma)
La famosa Global Sumud Flotilla terminó como era predecible: interceptada por Israel en aguas internacionales, con 16 de sus 42 barquitos rumbo a puerto israelí. El operativo incluyó cañones de agua, abordajes y un corresponsal de El País listo para escribir su “yo estuve ahí”. Pero seamos honestos: la narrativa heroica de esta flotilla suena más a PR stunt que a ayuda humanitaria. A bordo viaja el usual elenco de activistas–influencers, en plan Greta wannabe, que llevan tres latas de atún y toneladas de moralina para las cámaras. Lo importante no es la carga, sino la storytelling: selfies con banderas, hashtags por la paz y el engagement asegurado. Mientras tanto, se desata el inevitable circo diplomático: España ya pidió protección para sus 26 ciudadanos en la misión, la ONU protesta, Petro quiere expulsar a todos los diplomáticos israelíes de Colombia y Twitter (perdón, X) explota. Resultado: otro episodio donde el show mediático pesa más que la logística real de ayuda. En serio, si quieren cambiar el mundo, que empiecen con un contenedor de víveres, no con un live stream.(El País)
XOXO,
El Taims.
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