TLDR: La Doctora se nos tensa pero se pone a cooperar, Noroña pidiendo un madrazo a gritos, los bad hombres inmortales, el Bicho al Azteca, se embarra un funi y Gaga a las trajineras
💫 México Mágico
Tensa Con A: Sin haber pegado el ojo y más tensa que cuando su ex le dijo “Claudia, tenemos que hablar”, La Doctora recibió este miércoles en Palacio a Marquito Rubio durante su “Revisando el Patio Trasero Tour 2025”. La reunión duró exactamente una hora con 38 minutos, poquito menos que lo que se hizo Mr. Blonde desde el CHAIFA hasta el Hotel Presidente en Polanco, porque como nuestro dinero se va a financiar viajes a Japón, la ciudad ahora vive inundada. Pero bueno, ya descansadito el Secretary of State se lanzó al AMLOFT donde fue recibido por la Gerente del Despacho y su Robocop Harfuch. La tensión al inicio de la junta era peor que la de la firma del divorcio de tus papás en el ‘98, donde La Doctora tuvo que reconocer que no se ha cumplido ni medio KPI (y de explicarle al jefe que lleva meses diciendo que nunca ha cooperado con los gringos).
Sí o No? Después de la junta, Marquito suspiró, se tomó unos tafiles e intentó suavizar las cosas declarando que “no hay ningún Gobierno que coopere más con nosotros que el de México” (entonces sí cooperamos?). De ahí, ambos Gobiernos anunciaron la creación de un grupo de “alto nivel” para combatir el crimen organizado transnacional (same question). En una conferencia de prensa en la SRE, Rubio dijo en un español más dominicano que el de Bad Bunny que esta “cooperación histórica” se ha materializado, por ejemplo, en la entrega de 55 Sombrerudos mexicanos a cárceles gringas (same question), donde están cantando más fuerte que mexa de satélite en el Toni2 pisando por primera vez Madrid. Para dejar clara nuestra pregunta: entonces sí estamos cooperando con los gringos o no?
Que Lo Linchen: Todos tenemos ese amigo en la peda que ya salvaste 4 veces de que se lo madreen en la misma noche y le sigue mentando la madre al cadenero más mamado del lugar. Ese amigo en México es Noroña, que ya se ha salvado de varias y la semana pasada salió con un rasguñito… pero ahora sí anda pidiendo a gritos que lo linchen. Lloroña decidió que la mejor defensa es el “a que no” y retó a los comuneros de Tepoz a quitarle su casa. A ver si su Pueblo Bueno no le receta una Buena madriza en el proceso… y como el amigo necio de la peda, se lo habrá ganado a pulso.
☄️ Noticias del Acopalipsis
The Future is Now: Uno creería que lo más jodido que puede salir de una reunión entre Putin, Xi Jinping y Kim Jong Un es la WWIII, pero al parecer hay algo más cabrón: darnos cuenta que estos weyes básicamente discuten cómo no morirse nunca alv. Un hot mic captó una conversación entre Vladimir Putin y el tío de Osorio Chong mientras caminaban, junto al Dumpling Malvado, hacia un desfile militar en Beijing cuando se escuchó al traductor de Putin decir en chino: “Los órganos humanos pueden trasplantarse continuamente. Cuanto más vives, más joven te vuelves… incluso se puede alcanzar la inmortalidad”. Xi respondió que algunos predicen que en este siglo los humanos podrían vivir hasta 150 años. The future is now amigos.
🌐 The World is Mine
Funiculerisimo: Al parecer el mayor peligro que uno puede experimentar en Lisboa no es que se te atore el pasteis do Belem. En realidad, ayer hubo una tragedia en Portugal. El Elevador da Glória, el tourist trap por excelencia, se descarriló y terminó embarrado contra un edificio. El accidente dejó al menos 15 muertos y 18 heridos, de los cuales cinco seguían en estado crítico hasta ayer en la noche, cuando el intern se fue a dormir. Según el Ministerio de Salud de Portugal, todo ocurrió alrededor de las 6 de la tarde cuando un cable se soltó, provocando que el tranvía perdiera control en plena pendiente.
🎾 Porque No Todo es Pádel
Bicho Azteca: El único wey que hace a los FIFAS dudar de su sexualidad vendrá a México. Según un reportero de Fox Sports (que siendo honestos tiene la misma credibilidad que nosotros) contó ayer que ya es un hecho que Cristiano Ronaldo vendrá a la CDMX para jugar el partido con el que se reinugarará al Estadio Azteca, después de la manita de gato que se metió por ganar el Extreme Makeover de Martha Debayle. Según esto, el Azteca (llamado Banorte por nadie menos los que trabajan en Banorte) reabrirá el 28 de marzo de 2026 con un México vs. Portugal. El partido forma parte de la preparación del “Tri” rumbo al Mundial 2026, que se inaugurará en junio ahí mismo. Les vamos contando desde ahorita el 15-0 que veremos en el marcador ese día
.
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
Gagamilco: ¿Qué cosa podría ser suficientemente pacheca y surrealista como para ser la locación de un video de una señora que se viste con chuletas de cerdo? Efectivamente solo nuestro México is the Shit. Este miércoles, Lady Gaga estrenó el video de “The Dead Dance”, dirigido por Tim Burton y que fue grabado en el mismo lugar que ha vomitado medio ITAM en sus pedas: la Isla de las Muñecas en Xochimilco. La rola es parte de la segunda temporada de Wednesday en Netflix y en el video aparece la Mother Monster transformada en una muñeca de porcelana con la cara toda rota, pero de redepente cobra vida en un cementerio poblado de figuras espeluznantes. Les dijimos que está super mariwano el pedo.
📰 Más detalles
Por favor nadie moleste hoy a la Doctora, que sigue en el Diván de Valentina llorando por la turbo mega retro cagotiza que le metieron ayer. Mi Clau recibió este miércoles en Palacio a Marquito Rubio. La reunión duró exactamente una hora con 38 minutos, poquito menos que lo que se hizo Mr. Blondie desde el CHAIFA hasta el Presidente de Polanco (el hotel, no el tiktoker), pues al pobre wey le tocó dos horas de tráfico en Indios Verdes por el tormentón que cayó el martes. Pero bueno, ya descansadito el Secretary of State se lanzó al AMLOFT donde fue recibido por la Encargada de Despacho, así como por JuanRa From the Fountain, Icela Rosa Rodríguez, y el jefe de escoltas Harfuch. Bueno, ¿y a qué acuerdo llegaron? Después de una dura sesión en la que la Doctora tuvo que reconocer que no se ha cumplido ni medio KPI, Marquito intentó suavizar las cosas diciendo que “no hay ningún Gobierno que coopere más con nosotros que el de México”. De ahí, ambos Gobiernos anunciaron la creación de un grupo de “alto nivel” para combatir el crimen organizado transnacional; aunque considerando que del lado de México serán puros morenistas los que integren el task force, no estamos seguros que tan “alto” será el nivel. En una conferencia de prensa en la SRE, Rubio dijo en un español más perfecto que el de AMLORD que esta cooperación histórica incluye la entrega de 55 capos mexicanos a cárceles en EE.UU nuevas operaciones conjuntas para frenar cárteles, flujos financieros ilícitos, túneles fronterizos y tráfico de drogas y armas. El canciller Juan Ramón From the Fountain destacó resultados “inobjetables”: decomisos récord de fentanilo, caída del 90% en detenciones de migrantes y reducción de delitos de alto impacto en México. (El Universal, El País y Político MX)
Monterrey es una ciudad cabronamente resiliente. Ha podido superar el hecho de que no son Texas, que están más secos que Santi un domingo en la mañana y que su gobernador parece más facturero de Masaryk que político. Pero sinceramente estamos preocupados que de esta no salgan adelante: se retira la Licenciada Maria Julia Lafuente. Después de 48 años conduciendo un noticiero más cagado que estas H. Páginas Blancas de El Taims, La Licenciada decidió ponerle pausa a su noticiario de las tardes en Multimedios. Y no, no es por achaques ni porque no haya comido, compañero: simplemente dijo “todo tiene un ciclo” y que ahora quiere dedicarse a su familia. Su último programa será el 28 de noviembre, justo a tiempo para evitar tener que recibir otro kilo de chicharrón de la Ramos como regalo en la posada de Multimedios. Nacida en San Luis Potosí pero coronada como reina absoluta de la tele regia, María Julia se volvió una figura icónica gracias a que basicamente es un desmadre bien random, además de que de vez en cuando da las noticias. Ha entrevistado a todos los Garza, sobrevivió a la pandemia en pantalla y hasta regañó en vivo a medio Monterrey. Cuarenta y ocho años después de haber arrancado en radio y luego brincar a la tele, se despide. (El Financiero)
Uno creería que lo más jodido que puede salir de una reunión entre Putin, Xi Jinping y Kim Jong Un es la WWIII, pero al parecer hay algo más cabrón: darnos cuenta que estos weyes básicamente discuten cómo no morirse nunca alv. Un hot mic captó una conversación entre Vladimir Putin y el tío de Osorio Chong mientras caminaban, junto al Dumpling Malvado, hacia el desfile militar en Beijing por el 80 aniversario del fin de la Segunda Guerra Mundial. Mientras caminaban hacia la tribuna, se escuchó al traductor de Putin decir en chino: “Los órganos humanos pueden trasplantarse continuamente. Cuanto más vives, más joven te vuelves… incluso se puede alcanzar la inmortalidad”. Xi respondió que algunos predicen que en este siglo los humanos podrían vivir hasta 150 años. La verdad está cabrón ver a estos weys jugar a Pinky y Cerebro, más porque los tres líderes han cambiado las leyes de sus países para mantenerse indefinidamente en el poder; así que el hecho de que ahora estén súper clavados en la longevidad e inmortalidad nos asusta más que a Claudia recibir al intern de Trump. En Rusia, el círculo cercano al Kremlin financia investigaciones en biotecnología y órganos impresos en laboratorio, mientras la hija de Putin lidera programas de genética con millonarios recursos estatales; así que probablemente no se haya tratado de puro small talk. (The Guardian)
Al parecer el mayor peligro que uno puede experimentar en Lisboa no es que se te atore el pasteis do Belem. En realidad, ayer hubo una tragedia en Portugal. El Elevador da Glória, uno de los funiculares más tourist trap, se descarriló y terminó embarrado contra un edificio. El accidente dejó al menos 15 muertos y 18 heridos, de los cuales cinco seguían en estado crítico hasta ayer en la noche, cuando el intern se fue a dormir. Según el Ministerio de Salud de Portugal, todo ocurrió alrededor de las 6 de la tarde cuando un cable se soltó, provocando que el tranvía perdiera control en plena pendiente y se estrellara contra un edificio cerca de la Avenida da Liberdade. El Elevador da Glória fue inaugurado en 1885 y conecta la plaza Restauradores con el barrio alto, transportando a millones de turistas cada año. El alcalde Carlos Moedas declaró que “Lisboa está de luto” y el presidente Marcelo Rebelo de Sousa expresó condolencias a las familias.. (New York Times)
El único wey que hace a los FIFAS dudar de su sexualidad vendrá a México. Según un reportero de Fox Sports (que siendo honestos tiene la misma credibilidad que nosotros) contó ayer que ya es un hecho que Cristiano Ronaldo vendrá a la CDMX para jugar el partido con el que se reinugarará al Estadio Azteca, después de la manita de gato que se metió por ganar el Extreme Makeover de Martha Debayle. Según esto, el estadio (llamado ahora Banorte) reabrirá el 28 de marzo de 2026 con un México vs. Portugal. El partido forma parte de la preparación del “Tri” rumbo al Mundial 2026, que se inaugurará en junio ahí mismo. Al parecer, esto ya está cerrado por la Federación Mexicana de Futbol. La última vez que México jugó contra los portugueses fue en la Copa Confederaciones 2017, donde nos la pelamos sabroso cayendo 2-1 en tiempos extra. Portugal llegará renovado, pero con un detalle histórico: CR7, que aunque hoy tiene 40 años, se espera que todavía juegue el Mundial y venga al Azteca como parte de su camino al que sería su último Mundial, aún persiguiendo el primer título mundialista para los lusos. El Azteca reabre totalmente remodelado con césped híbrido europeo, pantallas LED, WiFi 6, accesibilidad universal, 300 bocinas y capacidad para 90 mil aficionados. Será sede clave del Mundial 2026, que promete ser el más grande de la historia. (El Financiero)
¿Qué cosa podría ser suficientemente pacheca y surrealista como para ser la locación de un video de una señora que se viste con chuletas de cerdo? Efectivamente solo nuestro México is the Shit. Este miércoles, Lady Gaga estrenó el video de “The Dead Dance”, dirigido por Tim Burton y que fue grabado en el mismo lugar que ha vomitado medio ITAM en sus pedas: la Isla de las Muñecas en Xochimilco. La rola es parte de la segunda temporada de Wednesday en Netflix y en el video aparece la Mother Monster transformada en una muñeca de porcelana con la cara toda rota, pero de repente cobra vida en un cementerio poblado de figuras espeluznantes. Les dijimos que está super mariwano el pedo. El temazo forma parte de la edición deluxe de Mayhem, lanzada el mismo día, que incluye además “Kill for Love” y “Can’t Stop the High”, antes disponibles solo en ediciones especiales. En la serie del tuduuuun, Gaga interpreta a Rosaline Rotwood, una difunta instructora de la Academia Nevermore que ayuda a Wednesday Addams (que cobra vida gracias a Jenna Ortega) en su misión. (Billboard)
XOXO,
El Taims.
 |
|