TLDR:
Sheinstagram: Clau se fue de influencer a tomar fotukis a las zonas inundadas
F1ntern: Mercedes invitó al intern a la F1 y ya anda inmamable
EmPANizada: PAN se rebrandea, rompe con el PRI y presenta logo hecho en AI
Presidente Harina: Trump sube video con AI bombardeando marchas y llama narco a Petro.
Enorme Boli: Bolivia nos da clases de democracia y elige presidente pro-mercado.
Lupinches Genios: Robo de película en el Louvre. Netflix ya anda armando la serie.
💫 México Mágico
Sheinstagram: Ustedes saben que para marketing especialmente culero, nos pintamos solos. Mas sinencambio, el stint que acaba de intentar La Doctora no tiene madre. Al intern de la PresidentA se le ocurrió sacarle jugo a todas las Photo Opps que se encontró en las zonas afectadas por las inundaciones. Como Sofi subiendo fotos con niñitos africanos, mi Shame no tuvo shame y subió retratos con encuadre e iluminación perfectos y la cantidad exacta de lodito en sus botas tratando de ayudar a la gente en Tamaulipas, Veracruz y Puebla. Le reconocemos a la Doctora que está cancelando todos sus planes de fin de semana para ir a ayudar al Pueblo Bueno, pero le aconsejamos que sea más discreta con las intenciones políticas que tiene detrás de este altruismo desinteresado. Sobre todo si se va a poner a decirle a la gente “piensen bien por quien votan” como hizo ayer…
F1ntern: El Intern ya se cree piloto porque Mercedes lo va a llegar a la F1. Dice que va a hacer un paddock tour en slow motion mientras explica la aerodinámica como si fuera fisico nuclear de la NASA. Nosotros solo esperamos que no confunda el simulador con la barra de snacks y que traiga fotos decentes del evento para poder subirlas a stories. Gracias Mercedes por la invitación.
EmPANizada: la que se armó el sábado en el Frontón México, donde tuvimos una de las mayores congregaciones de Tías Cuquis de la Peza que hayamos visto en años. Hasta allá se lanzaron los siete panistas que le quedan al país para celebrar el rebranding de su partido… y sinceramente les salió peor que el de Superama. Más allá del logo hecho en AI, lo importante fue que el PAN decidió divorciarse del PRI, pues insisten que no necesitan de ninguna alianza cuando pueden hacer el ridículo ellos solitos. El partido también cambió algunas reglas para tener más candidaturas ciudadanas y basar todo su actuar en tres pilares: patria, libertad y familia; un slogan que no veíamos desde los cuadernos de Sofi en el Yaocalli.
🌐 The World is Mine
Presidente Harina: Nuestro Republicano favorito ya se aburrió de que todo mundo le miente la madre con las marchas de “No Kings” en su contra, así que (aparte de publicar un video hecho con AI literalmente bombardeando a los manifestantes) ahora se lanzó contra el compañero guerrillero de Clau, el buen Gustavito Petro. Trumpie aseguró el fin de semana que el presidente de los parceros es el líder de un cártel de sombrerudos, así que anunció que cortaría por completo los dollars que su país envía para ayudar a Colombia. Nos informan de cabina que Petro contestó, pero que estaba tan enharinado que realmente no se entendió lo que quiso decir.
Enorme Boli! Nunca nos hubiéramos imaginado que 2025 sería el año en el que Bolivia nos diera lecciones de democracia… pero aquí estamos. Este domingo fue elegido Rodrigo Paz, quien se convertirá en el próximo presidente del país. Mr. Peace es un wey de centroderecha, a favor del libre mercado, la propiedad privada, la inversión extranjera, el desarrollo, la tecnología, la ciencia por encima de la ideología y tantos otros conceptos que parece que en México ya se nos olvidaron. Con esto, mis llamas bolivianas lograron sacarse de encima décadas de gobiernos de zurdos que solo se enriquecieron ellos mismos.
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
Lupinches Genios: ¿Se acuerdan de los satelucos que se robaron el Museo de Antropología y que años después Gael los hizo película? Bueno, pues ayer ocurrió eso pero versión HBO y no ViX. A eso de las 9 de la mañana, se metieron a robar al Louvre, el museo más visitado del mundo y con más seguridad de la historia. Cuatro ladrones llegaron en motos, subieron por la escalera de servicio, rompieron los vidrios con motosierras y se robaron ocho joyas de la Corona francesa, de las épocas de Napoleón. Lo único bueno de todo esto es que se viene una temporada cabrona de Lupin… o por lo menos un buen documental.
📰 Más detalles
El PAN decidió que ya no necesita al PRI para seguir perdiendo elecciones, así que anunció su “renovación” con nuevo logo, nuevo discurso y el mismo aire a club de golf con misa de 7. En un evento en el Frontón México —que pareció más convención de mamás del Miraflores que acto político—, el Markito Cortés 2.0 (conocido como Jorge Romero) presentó un rediseño tan plano que ni Canva Premium lo salvaría. Según ellos, ahora el partido se basará en “patria, libertad y familia”, como los pilares que regirán toda la vida política del partido, pues al parecer coquetear con la extrema derecha es lo que México necesita. Además, prometen abrir candidaturas ciudadanas, aunque todos sabemos que eso en PANlandia significa “el primo del compadre de un exgobernador”. En resumen: el partido azul se fue de la alianza con el PRI para demostrar que puede hundirse solo, pero con tipografía sans serif y promesas de renovación moral incluidas. (El Financiero y El País)
Nuestra Doctora de la Nación sigue en campaña permanente, ahora desde las zonas inundadas, donde aprovechó para demostrar que el barro también puede ser parte de una estética de servicio público. Entre botas impecablemente salpicadas y fotos con balance de blancos nivel Vogue, Sheinbaum recorrió comunidades afectadas por las lluvias en Tamaulipas, Veracruz y Puebla, mientras su equipo de comunicación hacía más tomas que Roma. Según Expansión, la mandataria canceló todos sus planes del fin de semana para “ayudar al pueblo”, aunque, sinceramente, nadie cree que esas visitas no tengan GPS político. Al final, entre tanto lodo y reflector, quedó claro que la 4T puede convertir hasta una tragedia en content creation: Sheinbaum no fue a mojarse, fue a asegurarse que el algoritmo no la olvide antes del próximo desastre natural. (Expansión)
El Don de Mar-a-Lago volvió a abrir el hocico, esta vez para acusar al presidente colombiano, Gustavo Petro, de ser “líder de un cártel de narcotraficantes”, como si estuviera lanzando el tráiler de Narcos 5: Socialismo Edition. Desde su campaña, Trump prometió cortar toda la ayuda a Colombia, básicamente porque Petro le cae tan mal como los veganos. En respuesta, el mandatario colombiano intentó contestar, pero entre el acento costeño y su look de poeta comunista, no quedó claro si estaba indignado o recitando a Neruda. El intercambio marca un nuevo capítulo en el reality “Trump vs. Latinoamérica”, donde el ex presidente gringo siempre necesita un enemigo exótico que no entienda inglés. Ya se aburrió de AMLO —su punching bag favorito— y ahora encontró en Petro al nuevo villano ideal: socialista, greñudo y con cero ganas de aparecer en Fox News sin subtítulos. (El País)
Quién lo diría: el país que nos dio a Evo, la hoja de coca y el Salar de Uyuni acaba de dar una lección de democracia al continente. En el ballotage del domingo, Rodrigo Paz —centroderecha, pro libre mercado y con más fe en la inversión extranjera que en el Che— se llevó la presidencia de Bolivia. El nuevo mandatario promete ciencia sobre ideología, tecnología sobre populismo y desarrollo sobre discursos de barricada, o sea: exactamente lo opuesto a lo que se aplaude en Palacio Nacional. Después de años de Evos y correazos socialistas, Bolivia decidió volver al camino de la razón, mientras acá seguimos discutiendo si el capitalismo es opresor o aspiracional. Así que sí, 2025 será recordado como el año en que Bolivia se modernizó… y México siguió haciendo TikToks sobre justicia social con filtro sepia. (El País)
Ni Lupin se atrevió a tanto: cuatro ladrones en moto entraron al Louvre, rompieron vidrios con motosierras y se llevaron ocho joyas de la Corona francesa, así nomás, como si fuera Fast & Furious: Versailles Drift. El atraco ocurrió en plena mañana y obligó a cerrar el museo más visitado (y más insoportable) del planeta. Porque sí, ver la Mona Lisa entre mil turistas con iPads es básicamente el infierno en filas. Las joyas robadas pertenecían a la era napoleónica, lo que significa que probablemente terminarán subastadas por algún millennial de Dubai con mal gusto. La policía francesa aún no tiene pistas, pero el timing es tan perfecto que parece estrategia de marketing de Netflix. Si no encuentran a los culpables pronto, Omar Sy debería presentarse voluntariamente: al menos él haría que el robo tuviera un poco más de estilo y soundtrack decente. (El País y DW)
El siempre elegante (🤢) Prince Andrew decidió renunciar a sus títulos nobiliarios, incluyendo el de Duque de York, en lo que suena más a maniobra de relaciones públicas que a acto de redención. Según la BBC, la renuncia fue “voluntaria” —aunque todos sabemos que en Buckingham nada es voluntario cuando el escándalo huele a Epstein— y fue aprobada por su hermano, el buen King Charlie, que ya bastante tiene con Camilla y los dramas de Harry como para seguir cargando con el tío incómodo del reino. Andrew, recordemos, fue acusado de abusos sexuales y de ser parte del jet set asqueroso de Jeffrey Epstein, ese que confundía filantropía con tráfico humano. Así que sí, el príncipe sigue siendo “Prince”, pero ahora sin título, sin respeto y sin invitación al té: básicamente, el tío incómodo al que en cualquier familia decente ya le habrían quitado hasta el grupo de WhatsApp. (BBC)
XOXO,
El Taims.