TLDR:
Fiesta Nacional: Fernández Llorona pidió licencia “indefinida”. Gracias Dios.
Padel del Bienestar: Cuau Blanco pasó lista en el Congreso… mientras jugaba pádel. Literal.
Era Bravo: Matan al líder limonero de Apatzingán después de denunciar al narco.
Algo Bonito: Damnificados recibirán $20,000 para arreglar su vida entera.
Salón de Fiestas: Trump tumba parte de la Casa Blanca para hacerse su antro.
F1esta!: Pato O’Ward correrá con McLaren una práctica este fin.
💫 México Mágico
Fiesta Nacional: Oremos: “Señooooor, me has mirado a los ojos, sonriendoooooo has dicho mi nombre!” No sabemos qué astros se alinearon, si el wey tuvo 5 minutos de iluminación, o si neta tiene tantas denuncias encima que ya no tiene de otra, pero estamos felices de confirmarles que el senador más guapo de México se nos retira. Fernández Llorona informó que desde ayer pidió licencia para ausentarse de su honorable cargo en el Senado “por tiempo indefinido”, que esperamos dure más o menos lo que ha tomado construir el Tren a Toluca. El wey insiste que es por temas personales y nada que ver con los chingomil pedos que trae encima, pero para hacerla de emoción no quiso explicar nada hasta hoy a medio día.
Padel del Bienestar: Si les cuento la anécdota de un wey que en lunes a medio día, mientras estan jugando padel, para el partido y les dice “aguantame 5 minutos wey, tengo una pinche junta, namás paso lista y seguimos el set”, a quién se imaginan? Al junior que trabaja en la empresa de su papá? A otro sketch de mal gusto de un tiktoker facturero? O a un diputado de Morena? Pues resulta que es justamente esta última. Don Cuauhtemoc Blanco decidió asistir a la sesión de ayer por Zoom, prendió la cámara para pasar lista y todo mundo topó que estaba a medio partido de padel (no es broma). Lo más chingón de todo esto es que la sesión era para aprobar el presupuesto. Ese mismo que se va a financiar con más impuestos para seguirle pagando a estos cuates su vida de reyes.
Era Bravo: Tal vez ustedes no lo saben, pero ser productor de limón y de aguacate en México es neta un deporte extremo. Esto es porque los sombrerudos básicamente son dueños de tus tierras y te pueden cobrar lo que quieran cuando quieran. Prueba de esto es que ayer desvivieron al líder de los productores de limón en
AfganistánApatzingán. Bernardo Bravo llevaba meses denunciando que los Sombrerudos se la pasaban extorsionando y cobrando derecho de piso a los limoneros, pero al parecer abrió demasiado la boca y ahora le tocó ser una carpeta de investigación más en el Burj Khalifa de expedientes apilados que tiene la Fiscalía.
Algo Bonito: Se acuerdan que hace ya algunas semanas la naturaleza decidió abrir una filial del Nilo enmedio de Veracruz y que hay gente en 3 estados valiendo literalmente madres? Bueno, pues al parecer este problema va a ser resuelto muy fácilmente. Les van a reconstruir sus casas? Van a rehabilitar toda la infraestructura destruída? Van a generar actividad económica en las zonas afectadas? Not really… más bien les van a dar un chequecito por $20,000 varos para que se compren algo bonito. Con estas medidas, no sorprende que el CJNG sea mejor visto que Doña Sheinstagram en la región.
🌐 The World is Mine
Salón de Fiestas: Bob el Constructor republicano anda con la misma energía que Martha Debayle remodelando casas y ayer empezó a destruir la fachada del ala este de la Casa Blanca, que es donde usualmente estaban las oficinas de la Primera Dama (hasta que llegó al poder una Primera Dama que ni inglés habla). ¿Y qué planea hacer Trumpie Madaleno? Su plan es construir un mega salón de eventos en el que pueda albergar todas las pedas masivas que quiera, algo que probablemente le prometió en vida a su bestie Jeffrey Epstein, con quien planeaba el Project X más duro de la historia.
🎾 Porque No Todo es Pádel
F1esta! Señoras y señores, este año no hace más que darnos buenas noticias deportivas nacionales. No solo tendremos a Chequito de regreso en el grid el próximo año, si no que ahora Patito O’Ward acaba de ser confirmado para hacer una práctica libre con McLaren en el GP de este fin de semana. Esperemos le vaya cabrón para que se cumplan nuestros sueños de ver a dos mexicanos al mismo tiempo en F1… aunque sea una temporada (y aunque Patito tenga que soportar al peor coequipero del mundo mundial).
📰 Más detalles
Y se nos hizo el milagrito, queridos. El mismísimo profeta del desodorante natural y los vuelos privados, nuestro beato Fernández Llorona, pidió licencia “por tiempo indefinido” del Senado. O sea, lo más cercano a decir “me voy pero no me voy” sin perder la dieta legislativa. Según él, se trata de un retiro espiritual motivado por “asuntos personales” —traducción: la presión de saberse más expuesto que la axila de un festivalero en el Vive Latino. La timing, eso sí, divina: justo después de que se destaparan sus escándalos de patrimonio, avioncitos privados y un estilo de vida más Emirates que proletario. Pero no hay rencor: nos deja memes, olor a incienso, y la certeza de que ni el mismísimo Espíritu Santo logra salvar a alguien que intenta predicar austeridad mientras se toma selfies en jets rentados. (El País)
A veces uno pensaría que ser diputado requiere, mínimo, fingir interés. Pero mi Cuauh sigue demostrando que ni la vergüenza le entra en la nómina. El exfutbolista apareció conectado a una sesión de la Comisión de Presupuesto mientras jugaba pádel, un lunes a media mañana, como cualquier godín en burnout espiritual. En pantalla: sudado, jadeando y votando sin tener idea de qué trataba el dictamen. El tipo ya convirtió el Congreso en su cancha privada —solo que ahí tampoco mete goles. Lo que empezó como una carrera política terminó siendo una masterclass de cinismo deportivo. Y pensar que a este señor le pagamos por “representarnos”. Aunque bueno, al menos demuestra que el servicio público sí puede combinarse con un poco de cardio. (El País)
La nueva estrategia del PAN para atraer jóvenes parece diseñada por un community manager en ayuno intermitente. Jorge Romero, el Markito Cortés con AppleCare, anunció que rifarán un iPhone 17 Pro Max cada mes entre los nuevos militantes. Porque claro, si no puedes convencerlos con ideas, convéncelos con almacenamiento de 1 TB. La jugada busca “modernizar” al partido, aunque suene más a dinámica de influencer en crisis que a proyecto político serio. Lo más gracioso es imaginar a las juventudes panistas emocionadas por inscribirse, solo para descubrir que el teléfono viene precargado con el soundtrack de misa dominical y una app que bloquea Grindr. En fin, Acción Nacional intenta reinventarse, pero termina demostrando que ni con todo el catálogo de Apple lograrán actualizar su sistema operativo mental. (El Universal)
En México la tragedia siempre viene acompañada de un Excel y una tarjetita del Bienestar perfecta para conseguir unos cuantos votos extra. Tras las inundaciones en la Huasteca, el gobierno anunció su plan estrella: repartir 20 mil pesos a los damnificados, como si con eso pudieran recuperar la sala, el coche y la dignidad perdida entre el lodo. La noticia la dio la secretaria del Bienestar —una figura que confirma que el título universitario ya es opcional en la 4T—, quien prometió que los apoyos llegarán “sin intermediarios”, aunque todos sabemos que primero harán escala en alguna casa de campaña guinda. Mientras tanto, los Menchos Boys reparten despensas con más eficacia que cualquier dependencia federal. Y sí, el pueblo es bueno y sabio, pero también sabe perfectamente de quién conviene recibir la ayuda: del que cumple, no del que promete con un PowerPoint y veinte mil varos. (El Universal)
En Michoacán, hasta vender limones requiere escolta. A Bernardo Bravo, líder del Consejo Estatal del Sistema Producto Limón, lo asesinaron este lunes en Apatzingán. El productor llevaba meses denunciando que los grupos criminales —principalmente los Viagras y el CJNG— extorsionan, secuestran y cobran derecho de piso a los limoneros de la región. Bravo había participado en reuniones con autoridades estatales y federales, pero su demanda de protección nunca pasó del PowerPoint. Su muerte llega en medio de una crisis económica para el sector: la producción cayó casi 40% este año y los precios siguen disparados por la violencia. En Michoacán, el limón dejó de ser una fruta y se convirtió en un símbolo de cómo el crimen tomó el control del campo mexicano. Y mientras los cárteles siguen administrando la economía regional, la Fiscalía suma otra carpeta al hall of fame de los casos que jamás se resolverán. (El País)
Donald Trump volvió a convertir la Casa Blanca en su propio campo de golf con presupuesto ilimitado. El presidente ordenó demoler la fachada del ala este —donde tradicionalmente trabajan las Primeras Damas— para construir un salón de baile valuado en 250 millones de dólares. Sí, el tipo literalmente está tirando historia nacional para poder organizar after parties presidenciales con candelabros dorados y DJ set. El proyecto, supervisado por su equipo de arquitectos personales, busca “modernizar” el edificio, aunque suena más a Las Vegas que a Washington D.C. Mientras tanto, expertos en patrimonio denuncian que el nuevo East Wing violará varias normas de conservación y costará más que el presupuesto anual del Servicio de Parques Nacionales. En resumen: Trump está logrando lo imposible —hacer que Martha Debayle parezca austera. (El País)
Señoras y señores, este año no hace más que darnos buenas noticias deportivas nacionales. No solo tendremos a Chequito de regreso en el grid el próximo año, si no que ahora Patito O’Ward acaba de ser confirmado para hacer una práctica libre con McLaren en el GP de este fin de semana. Esperemos le vaya cabrón para que se cumplan nuestros sueños de ver a dos mexicanos al mismo tiempo en F1… aunque sea una temporada (y aunque Patito tenga que soportar al peor coequipero del mundo mundial). (LatinUS)
XOXO,
El Taims.