TLDR:
Falsa Alarma: Tucker Carlson nos hizo creer que ayer empezaba la guerra.
Jelp Plis: Maduro la vio cerca y le pidió ayuda a la ONU (lol).
Donald Trollp: Trump se sintió Banksy y vandalizó los retratos presidenciales.
Terrorismon’t: El coche bomba michoacano explotó con un control a distancia.
Distraída: Titina detuvo a un nuevo objetivo prioritario: la particular de García Luna.
Fcking Finally: Los Oscars ahora los conducirá Mr. Beast.
☄️ Noticias del Acopalipsis
Falsa Alarma: El intern andaba bien preocupado de que se le fueran a joder sus vacaciones ayer, porqque desde temprano empezó a correr el rumor de que la dotación de freedom a los venecos era inminente. Todo lo empezó Tucker Carlson, que es como el Alazraki gringo, que aseguró que le habían contando que el speech de la Naranja Mecánica para ayer en la noche tenía un solo objetivo: declararle la guerra (o madriza infame) a Venezuela. Pero al final nos quedamos con las ganas, porque lo único que fue su discurso fue una especie de mañanera in english, que bien pudo haber sido un mail, en la que pasó 20 minutos autocromándosela.
Jelp Plis: Del chorrillo que le dió al Javier Alatorre Malo del susto, se rumora que perdió unos 5 kilitos. El wey ya sentía que el reencuentro con su amado Hugo Chávez era inminente, así que decidió marcarle al único cabrón más inutil que el intern que conocemos: Antonio Guterres (para los del CONALEP, es el secretario general de la ONU). El bigotón se puso a acusar al Lórax Republicano de escalar la violencia contra su país. Al parecer, este carnal está muy molesto que Washington haya decidido bloquear todos los buques petroleros y decir que el petróleo venezolano realmente es gringo. Qué hizo la ONU? Lo que hace la ONU:
abrir una carpeta de investigaciónnada.
🌐 The World is Mine
Donald Trollp: Nos encanta que el Presidente de la principal potencia mundial tenga la misma edad mental que un morrillo de 12 años. Como cuando dibujabas pilines en los libros de la SEP o le ponías pelo a Miguel Hidalgo, Trumpie está interviniendo los retratos de los expresidentes, que están colgados en la Casa Blanca. El wey mandó poner una plaquita con la IG Bio de cada uno de sus antecesores. A todos les tocó raspada, pero con los que sí Semarnat fue con sus predecesores demócratas. A Obama lo puso como el presidente que más ha dividido al país e hizo énfasis en que el wey se llama Hussein. Pero con el que sí trapeó el piso fue con ByeThen, a quien le dijo “the worst president in history” y aseguró que en realidad se le conocía como Sleepy y Crooked Joe Biden.
💫 México Mágico
Terrorismon’t: Hasta hace un par de días, hacer explotar un coche bomba enfrente de una oficina de gobierno para desvivir a cuanto poresojoven sea posible no era un acto terrorista según el gobierno. Les estabamos dando el beneficio de la duda asumiendo una posible combustión divina o un accidente. Más sinencambio, ayer la Fiscalía de Michoacán (if such a thing exists) reconoció que el coche bomba que explotó afuera de una estación de policía en el municipio de Coahuayana fue accionado a través de un control remoto a distancia. Quesque ya tienen identificados los rostros de los culpables. Pero ni se les vaya a ocurrir empezar con que es terrorismo, que eso solo sería querer dañar a la Doctora.
Distraída: No cabe duda que ni una cajera del Costco en Navidad es tan eficiente como mi Ernestinga Godoy. Ayer, en pleno corazón de la Nápoles, la Fiscalía General de Claudia Sheinbaum detuvo a María Pedraza Madrid, una de las colaboradoras más cercanas de Genaro García Moon. La Moreniza la acusa de blanqueo de recursos y delincuencia organizada porque, allegedly, era la wealth manager del compadre de CaldeRON. No se preocupen queridos, ahora que ya lograron esta importantísima detención, a partir de la próxima semana mi Titina ya se va a concentrar en hacer todas las detenciones de los compadres y socios de Hernán Bermúdez Requena.
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
Fcking Finally: Como cuando tu papá finalmente decidió abrir su “face” en 2021, ayer la Academia aceptó que la televisión abierta ya no la ve ni Mari y decidió que sus galas kilométricas y de huevísima ahora se transmitirán en streaming. Desde el 2029 (si llegamos vivos), la ceremonia de entrega a los más importante del cine se hará desde YouTube, después de que ninguna cadena gringa aceptó pagar lo que pedía la Academia por los derechos de transmisión. Así que, muy probablemente, con esto veremos al alter ego del Escorpión Dorado narrando los premios en unos añitos… bueno, en un chingo de añitos.
📰 Más detalles
La verdad ayer nos sentimos en Space Mountain con la montaña rusa de emociones que tuvimos. Todo fue culpa de Tucker Carlson, el wey súper MAGA que corrieron de Fox News por ser demasiado MAGA y que ahora es como un Alazraki de ultraderecha. El wey prendió la mecha diciendo que Trump iba a anunciar una guerra en horario estelar, con discurso desde la Casa Blanca previsto para las 9 de la noche y aviso previo al Congreso. Obviamente la guerra (si así se le puede llamar a algo parecido a un Real Madrid vs Mazatlán) sería contra Venezuela, pues el contexto ya estaba cargado: bloqueo total a petroleros, buque confiscado, despliegue naval en el Caribe y mensajes en Truth Social hablando de armadas “históricas” rodeando a Venezuela. Todo mientras Trump prometía devolver petróleo “robado” y presumía bombardeos a lanchas en nombre del combate al narco. Pero al final nos quedamos con las ganas porque nuestro Ruffle con Queso se paró en la Casa Blanca básicamente para hacer una mañanera del pueblo, pero in english. En un discurso de 20 minutos que bien pudo ser un mail, Mr. Albóndiga Empanizada se la autocromó de una forma cuasi porno, diciendo que es lo más cabrón que ha tenido Estados Unidos, que todos los indicadores van con madre, que él salvó al país del desmadre que le dejó el Bello Durmiente y demás historias que solo viven en su cabeza (y en ese maravilloso toupé). (LatinUS)
Aunque terminó siendo fake, lo que dijo Tucker Carlson sí le metió el cague de su vida a Maduro, quien en un hail mary bolivariano levantó el teléfono rojo y llamó a la ONU para avisar que Washington “se puso bravo”. En una llamada con la única cosa más inútil que un taxi en Cars (Antonio Guterres, el secretario general de la ONU), nuestro Javier Alatorre que nos cae mal acusó a Estados Unidos de asedio total —político, económico y diplomático— y de jugar a la guerra naval en el Caribe mientras habla de petróleo “robado” y bloqueos totales. Y es que desde el lunes Trump prometió cerrar el paso a los petroleros venezolanos y presumió una armada “histórica” rodeando al país. En Caracas, eso se leyó como amenaza colonial, así que Maduro también se quejó de Stephen Miller, quien dijo que Estados Unidos “creó” la industria petrolera venezolana y que la nacionalización fue “el mayor robo” de su historia. Guterres respondió con el manual ONU: derecho internacional, Carta, evitar escaladas, Consejo de Seguridad, diplomacia, diálogo. Ven cómo si es el cabrón más inútil del que tengamos registro?? (LatinUS)
Trump decidió que gobernar no era suficiente y convirtió la Casa Blanca en museo con roast incluido. En los retratos oficiales de los expresidentes que están colgados en el Ala Oeste , nuestro Marto Debayle dejó bajo de los cuadros reseñas tipo Yelp presidencial. A Biden lo bautizó oficialmente como “Sleepy Joe” versión institucional y, por si no quedaba claro el nivel de desprecio, en lugar de su foto puso un bolígrafo automático. A Obama lo presentó con su nombre completo “Hussein” —porque guiño político— y lo etiquetó como “el presidente más divisivo en la historia de Estados Unidos”, país que curiosamente tuvo la división de una guerra civil porque unos cabrones no querían vender a sus George Floyds. Como recordó las turbo pedas que se metía en la mansión Epstein con Bill, a Clinton le dio una palmadita económica diciendo que la economía boosteo con el boom tecnológico de los noventa, aunque dejó un recordatorio sobre los escándalos de Clinton (coff coff Lewinski). A Reagan lo elevó a santo patrono que, casualmente, ya admiraba a Trump antes de que Trump fuera Trump. Todo esto mientras remodela la Casa Blanca como si fuera un hotel en Mar-a-Lago versión patrimonio histórico. (LatinUS)
A ver si desde Palacio no les meten el cague de su vida a los de la Fiscalía de Michoacán, que ahora salieron a decir lo obvio: el coche bomba en Coahuayana no explotó solo, alguien lo activó con control remoto. El mecanismo fue simple: botón, detonación, cinco muertos, la mayoría policías comunitarios pues la madre esa hizo boom boom boom afuera de una estación de policía. Según explicaron las autoridades michoacanas, el artefacto estaba estacionado frente a una sede policial y explotó a plena luz del día gracias a que alguien lo hizo accionar desde la distancia. Aun así, Omar García Harfuch lleva días tratándonos de explicar que no es terrorismo. Porque al parecer, en el manual oficial, poner una bomba, detonar a distancia y matar civiles y policías entra en la categoría de “otra cosa”. (El País)
La Fiscalía General de la República detuvo en la CDMX a María Vanessa Pedraza Madrid, exfuncionaria súper cercana a Genaro García Moon, acusada de delincuencia organizada y lavado de dinero. La Pedraza fue asesora en la Secretaría de Seguridad Pública y, ya fuera del gobierno, apoderada legal de Nunvav, empresa señalada como el cerebro para mover recursos de contratos simulados con los cuales mi Genarito se hizo millonario. Todos los delitos de los que se le acusan ameritan prisión preventiva, así que directo me la mandaron de la Nápoles (donde la agarraron) a un penal en Morelos donde deberá estar mientras avanza su proceso. La lectura política es impecable. Ernestina Godoy ejecuta el manual perfecto: perseguir a todos los enemigos heredados. ¿Investigar huachicol, La Barredora, Alfonso Romo y Vector, los viajes de Andy, o al “Limones” ligado a la CATEM y al narco? Nah. Mucho más limpio ir por secretarias entry level del sexenio calderonista. La FGR arma casos quirúrgicos contra el pasado, mientras el presente sigue en lista de espera. (El País)
Hollywood aceptó lo que ya sabía pero fingía no ver: la tele abierta está más muerta que el VHS. A partir de 2029, los Oscar se largan a YouTube, el lugar donde hoy vive la atención, el chisme y el algoritmo todopoderoso. ABC y Disney ya no quisieron pagar la cuenta —mucho smoking, poca audiencia— y Google llegó con la chequera abierta y el discurso cool de “democratizar la cultura” (ajá). El dato incómodo: la gala pasó de ser un monstruo de 50 millones de espectadores a sobrevivir con menos de 20. Sigue dejando lana, sí, pero ya no justifica un prime time tradicional. YouTube pone el reach global, el control total de métricas (sin auditorías incómodas) y la posibilidad de vender publicidad como si fuera el Super Bowl… pero con subtítulos automáticos. Entre alfombras rojas, premios que nadie veía y Oscar honoríficos que solo conocían los insiders, la Academia se convierte oficialmente en creador de contenido premium. El cine no murió: se subió al algoritmo. Y ahora compite por atención contra podcasts, streams y gatos tocando piano. (El País)
XOXO,
El Taims.