TLDR:
El Canto del Cenzontle: El Cha-pito va a cantar como si estuviera en el Toni2.
Es Tu Opinión: La Doctora dice que las ilegalidades de Gertz son solo la “opinión” de la derecha
Puro Papeleo: 43 personas están compitiendo por el puesto que ya le dieron a Ernestina
Tren Falla: El Tren Maya tiene menos gente que partido del Necaxa.
Junta Presencial: A Clau le tocó el grupo de la muerte; verá a Trump en el sorteo del Mundial.
Lorem Ipsum: algo de Dua Lipa (me vv).
💫 México Mágico
El Canto del Cenzontle: Si The Morena Country Club ya estaba recuperando el color de la cara después de que se quitaron del camino a Gertz Mañanero (y todas sus investigaciones), ayer les volvió a dar la pálida con las noticias que llegaron desde North of the Border. Joaquín Guzmán López (hijo del Chapo), se declaró culpable este lunes en Chicago por todos los cargos del mundo mundial, que básicamente se resumen en vender mariwanas y todo lo que implica. Ahora todos estamos a la espera de que El Chapito se aviente una cantada más cabrona que la del Zenzontle (pájaro de 400 voces) cantando nombres, rutas y todo lo indispensable de la empresa familiar. De hecho el señor ya empezó, pues confesó que sí secuestró al Señor Don Mayo para entregarlo a los gringos.
Es Tu Opinión: Con sus 86 años a cuestas, mi Alex Co-Gertz Manero está tardando un poquito más de lo normal en hacer sus maletas para irse de embajador a “un país amigo”. Y mientras él tiene sus propias luchas (como la osteoporosis y el Alzheimer), la Doctora está viviendo sus propias batallas para hacerse responsable de sus decisiones. La mañanera de ayer fue una lluvia de dudas, cuestionamientos y sobre todo datos duros detrás de la salida de Gertz. Especialmente el hecho de haberle regalado una embajada después de haber hecho un peor papel que Sofi en su primer trabajo. Lo único que pudo hacer al final Claudia para contestar a las dudas de básicamente todo México, fue contestar un muy célebre: “esa es tu opinión”.
Puro Papeleo
No sé si están al tanto (los de Morena al parecer no), hay una madre llamada la Constitución que, aunque ya tenga el mismo valor que la lista del City Market de Noroña, se supone que marca lo que se puede y no se puede hacer. El asunto es que ese librito dice que, para nombrar a un nuevo fiscal, se tiene que abrir una convocatoria y de ahí la presidenta deberá mandar una lista de 10 nombres al Senado, que deberá escoger a quién le hacen la oferta. Para cumplir con el papeleo, ayer se mandó una lista con 42 weyes que no conocen ni en su casa, más Titina Godoy. Pero no se preocupen, todo esto es una simple simulación para cumplir con el protocolo.
Tren Falla
Hay cosas en este planeta destinadas a estar vacías…. La cuenta de ahorros de Santi, la materia gris de un morenista promedio y el Tren Maya. Extrañamente, El País decidió dejar de ser La Jornada por un día y tirarle duro al gobierno, y a su Tren Falla. Según el periódico con pasaporte rojo, nuestro Ancianillo usó todo su poder para evitar que las autoridades ambientales hicieran su chamba y clausuraran la obra, pese a que se terminaron talando casi 7 millones de árboles en la selva. Y uno diría, bueno se hizo un ecocidio gigante pero al menos nos estamos haciendo millonarios y esa obra cambió la realidad del sureste, pero nel… El Renfe del Bienestar transporta al día de hoy el 5% de los pasajeros que tenían proyectados para estas alturas.
🌐 The World is Mine
Junta Presencial
Pobre de Claudita, se le juntaron los jefes esta semana. El domingo vimos a su Patrón Tabajqueño reaparecer para intentar poner orden al cagadero que tenemos de país. Pero ahora también podría tener junta presencial con su otro jefe, el color cono de tránsito que habla inglés. Este lunes, nuestro Popeye Republicano avisó que sí asistirá a la ceremonia del sorteo de los grupos para el Mundial, la cual está programada para este viernes en Güachinton. El tema es que desde la semana pasada, Clau nos había avisado que estaba investigando cuántas millas tenía para ver si le alcanzaba y se lanzaba a la ceremonia. De confirmarse su visita, sería la primera vez que vea face to face al Nugget Gigante.
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
Lorem Ipsum: Hay cosas que honestamente nos valen 384 hectogramos de chorizo verde de Toluca (de los que venden a un lado de la carretera), pero tenemos que cubrir los intereses del sector virgen de nuestros lectores (y porque honestamente nos faltaban notas para llenar la sexta noticia hoy). La posibilidad de temas era bastante amplia: uno era la irrelevante e innecesaria visita del presidente de Singapur a México, otro era relatar cómo el Chicharito había fallado un penal contra el Cruz Azul, o ya de plano irnos al amarillismo puro del Reforma y enseñar cómo unos leones se comieron a un vato en un zoológico (vayan a verlo). Pero mejor escogimos contarles que Dua Lupe decidió cantar Bésame Mucho en su concierto y… ya, no hay nada más en esta noticia. Ya que se acabe el año porfa…
📰 Más detalles
Pues resulta que Joaquín Guzmán López, uno de los célebres “Cha-pitos”, ya se dobló oficialmente en Chicago: aceptó cargos de narcotráfico y confesó que secuestró al mismísimo Mayo Zambada, básicamente aplicando la clásica traición nivel telenovela narco. El tipo lo llevó con engaños, lo subió a una avioneta rumbo a Texas y lo entregó pensando que en la Corte le iban a decir “gracias, campeón”. Spoiler: no. La fiscalía ya dejó claro que aquí no hay cashback por entregar aliados. En el acuerdo también reconoció haber manejado el súper-export de coca, heroína, metanfeta y fentanilo, y ahora quiere que le pongan solo 10 añitos en lugar de cadena perpetua. O sea, la narrativa del cártel está tan fracturada que ya parecen grupos parlamentarios de Morena peleándose por comisiones. Y falta ver quién más se dobla. (El Universal)
La vieja confiable de “yo tengo otros datos” está regresando más fuerte que nunca con la respuesta de Clau a una periodista en la mañanera. Ya tenemos clarísimo que en la 4ta deformación no saben distinguir entre hechos y opiniones, pero ya bájenle tantito no? Con inspiración del “quiet piggy” del Trompetas, la presidenta decidió subirse al tren de hacerle el feo a periodistas cuando le preguntaron que por qué nombró a Gertz Manero como embajador, si tenía la FGR hecha un auténtico cagadero. La respuesta de calibre presidencial de “esa es tu opinión” nos decepciona, más no nos sorprende, aquí esquivan preguntas inconvenientes mejor que cualquiera. (Vanguardia)
Al parecer el desempleo político está rudo, porque 43 personas se apuntaron en la carrera para dirigir la FGR. Es como un Hunger Games burocrático donde el premio es tener el poder de meter al bote a quien te caiga mal. En la lista VIP aparecen Ernestina Godoy y Ricardo Peralta, listos para ver si el Senado les da swipe right. Lo triste es que, aunque haya tantos perfiles, el plot twist es nulo. La balanza apunta clarísima hacia Godoy, y los senadores de Morena seguro ya tienen la instrucción de Shamebee de, a pesar de un “análisis exhaustivo” acabar confirmando lo que ya todos sabíamos desde hoy. Boring. (LatinUS)
Oigan, ¿se acuerdan del capricho multimillonario del abuelito macuspano que iba a “salvar” al sureste? Pues resulta que el Tren Maya va literalmente más vacío que el zocalo en marcha de gen z (segun Noroña). A dos años de inaugurado, ni los turistas gringos ni los locales lo topan porque solo transporta 5% de lo estimado. La banda prefiere mil veces el ADO antes que subirse al juguete nuevo que nos costó la selva entera y el dinero de generaciones enteras.
Pobre Clau, que heredó este mess y ahora tiene que ver cómo justifica que se le siga inyectando lana a lo desgraciado a un proyecto que nomás no levanta. Tanto drama, peleas y ecocidio para que al final el “legado” termine transportando puro aire caliente por la selva. (El País)
El cheeto republicano confirmó que efectivamente le va a caer al sorteo del Mundial en Washington este viernes, y cuando le preguntaron a Clau en la mañanera si ella iba a ir, dijo que le demos chill, porque lo anda meditando todavía, igual y necesita ver qué dicen las cartas tarot o su horóscopo. Y claro, we all know what that means… una reunión entre la albóndiga de cheddar y Sheinboom sería más incómodo que la posada en la que se reúnen todos tus tíos que se odian pero van por compromiso. Pero bueno, entre hoy y mañana conoceremos el veredicto, y ya veremos qué tal se comportan nuestros frenemies favoritos. (Reforma)
Dua Lupe empezó a cerrar su Radical Optimism Tour en el Estadio GNP y, honestamente, parecía más emocionada que un regidor morenista encontrando presupuesto sin supervisión. La británica de Kosovo se aventó un Bésame mucho que dejó al Foro Sol en mood bolero millennial, citando a Consuelo Velázquez como si fuera parte del syllabus de Humanities en Stanford. Dua, en plan diosa global, declaró que México era “la cereza del pastel” y que siempre iba a volver —alguien dígale que aquí amamos eso casi tanto como el 2x1 en el Carajillo. El setlist fue pura perfección pop: “Levitating”, “Houdini”, “One Kiss”, todo ejecutado con esa precisión que no verás jamás en una mañanera. Cierre con confesiones, lágrimas discretas y fans en trance: así se acaba una gira, no con libros sobre la grandeza imaginaria del sureste. (El Universal)
XOXO,