TLDR: Escondan a Javier Alatorre, se nos va AT&T, clase de clase con la fresapatista, los brasucas se la comen, los de Gaza al parecer también… y tenemos nuevo The Office en puerta.
Duro con Maduro: Con tal de arrestar a Javier Alatorre malo (Nicolás Maduro), el gobierno de Estados Unidos subió la recompensa para quien dé información que lleve a su captura. Si por ahí tienes info, el gobierno gringo te podría dar hasta 50 millones de dólares (eran “solo” 25 melones antes). Según el gobierno gringo, Maduro es algo así como el Thanos del narcotráfico mundial, porque aparte de comandar los cárteles nacionales “Tren de Aragua” y “Los Soles”, también tiene vara alta en el Cártel de Sinaloa y hasta las FARC colombianas. Esa parte del Manifesto Comunista la neta no la leímos cuando nos tocó Marx en Ideas III del ITAM, pero al parecer es uno de los pasos obligados para alcanzar tener una Klassenlose Gesellschaft (para los del CONALEP: una sociedad sin clases).
ByeT&T: Si las rayitas de señal en tu cel corren a cargo de AT&T…tal vez es hora de que vayas considerando otras opciones, porque según Bloomberg la empresa gringa finalmente está lista para tirar la toalla en México. Aunque por más de diez años AT&T hizo lo que pudo para ganarse el corazón de la telefonía mexicana, al final ni $10,000 millones de dólares invertidos fueron suficientes para hacerle batalla a Telcel. Parece que con todo y todo la mayoría de los mexicanos prefieren que sus líneas telefónicas sean made in mexico. Y no los culpamos, dado que la 4T ya borró del mapa al regulador en telecomunicaciones, ya nadie hará nada por que el mercado de telcos sea equitativo en México (si de por sí no lo era antes). Así que ya saben a quién agradecer cuando paguen $5,000 mensuales y no tengan señal ni en Paddock.
💫 México Mágico
Fresapateando Le tocó ayer a la Fresapatista del Pueblo torear el elephant in the room. Entre la vida de jeque que se dan los Datos Protegidos, los viajes de Noroña, Monreal y ahora hasta Layda Censuras… pasando por el viajecito de $500k bolas de Andy y Amílcar patrocinados por su bff Mario Mabarak P (según PolíticoMX), ya se está volviendo una historia de David vs Goliath. Más sinencambio, Lumita Alcalde salió a dar la declaración más fresapatista de la historia: “aunque tengan los recursos para ponerse, por ejemplo, ropa muy cara, a lo mejor yo tengo los recursos para comprarme un abrigo de piel de no sé qué cosa, pero no hacerlo, porque somos dirigentes de un movimiento que tiene que poner el ejemplo de la justa medianía". Le reocmendamos a Luma ir leyendo el Manifesto Comunista de Maduro, porque no está entendiendo hacia dónde va el país.
🌐 The World is Mine
Brasucazo: Por milésima vez en el año, entraron en vigor nuevos aranceles cortesía del Dorito presidencial. Y ahora sí casi casi se puso en modo Mr. Worldwide, porque fueron contra más de 90 países. Aunque casi medio mundo tenía su tarifa base en un humilde 10%, ahora se fueron por lo cielos en varios casos. A los que les fue como en feria fue a los brasucas que ahora manejan tariffs de hasta un 50%. La razón? Porque andan de hojaldras contra el compa de Trump, el expresidente Bolsonaro. Aunque algunos países andan (andamos!) de migajeros con Trump, Lula da Silva de plano ya dijo que Trompas es puro chantaje y que mejor irá viendo cómo ayudar a las empresas cariocas en vez de andar cromando al Lorax cada 2 semanas (como otras).
Sigue Gaza: Después de la aplastante derrota de este grupo con el tema de Sydney Sweeney, llega esta noticia para regresarles el alma al cuerpo y un nuevo sentido a sus vidas. Resulta que don Bibi Netayahuey no ha acabado con Gaza. No contento con dejar la zona peor que Acapulco tras el combo Otis-Acamoto, decidió que va a tomar control de Gaza. Así es, aunque no lo crean, todavía no habían tratado de tomar control, eso apenas va a empezar, así que se vienen más madrazos. Según esto, el objetivo es erradicar a Hamas, recuperar sus 20 rehenes y “entregar el territorio a fuerzas árabes amigas” (yeah right).
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
The Office 2.0: Si dices “that’s what she said” unas 3 veces al día y has repetido la escena del simulacro de incendio más veces de las que te gustaría admitirlo, te traemos luz al final del tunel. Ayer salió el trailer oficial para The Paper, un spin-off nada más y nada menos que de The Office. El equipo de documentales fake que se paseó por Dunder Mifflin ocho años ahora se paseará a grabar al staff de un periodico en algún pueblo perdido de Estados Unidos. Les vamos diciendo desde ahorita para que no se emocionen, no se trata de El Taims. Obvio no es el mismo elenco, pero sí es el mismo escritor y sigue teniendo a Ricky Gervais como productor ejecutivo. Ojalá llene ese vacío que nos quedó en el corazón desde que Michael Scott se va a Colorado con Holly en la temporada 7 (sí… ya lloré esto mucho en psicoanálisis).
📰 Más detalles
Estados Unidos le subió unos dólares a la recompensa para quien dé información que lleve a la captura de Nicolás Maduro. Ahora dijo que dará hasta unos 50 millones de dólares para quien se rife con info sobre Tropical Stalin. La secretaria de Justicia, Pam Bondi, acusó al dictador tropical de ser “uno de los narcotraficantes más grandes del mundo” y dijo que era “una amenaza para nuestra seguridad nacional”. Por eso, se pusieron pilas y aumentaron la recompensa. Y es que, al aparecer, la primera oferta de la banca de 15 millones, que llegó en el primer mandato de Trump, no motivó a nadie que valiera la pena, y tampoco la contraoferta de Joe Biden, que sí se vio muy codo, subiéndola sólo a 25 millones… Tanto el Departamento de Estado como el Departamento de Justicia, acusaron a Superbigote de estar relacionado con las FARC, el Cártel de Sinaloa y el Cártel de los Soles, que trafican sus dulces en Estados Unidos.
Si dependes de AT&T para que te llegue el 5G, lamentamos informarte que tal vez es hora de ir investigando otras opciones, porque según Bloomberg el mercado mexicano finalmente rompió a la empresa de telefonía gringa. Después de más de diez años intentando, AT&T ya no pudo más y pinta a que va a tirar la toalla con el mercado mexicano. Y es que desde que llegó a México en 2014, la empresa ha intentado de todo, desde comprar Iusacell, hasta adquirir Nextel, metiéndole en total unos 10,000 millones de dólares a la inversión mexicana. Pero al final no sacó nadota, y Telcel todavía acapara más del 60% del mercado del país. Parece que con todo y todo los mexicanos prefieren producto nacional y nada pudo darle batalla a lo made in mexico. Así que si eres de los que presume estar con una compañía extranjera para sentirte muy pipirisnais, puede que sea hora de decir “thank you, goodbye” , porque según Bloomberg AT&T ya está trabajando con asesores para vender su filial mexicana, a ver si mínimo logra irse con unos 2,000 millones de dólares de premio de consolación por sus 11 añotes de chamba. (El País)
Como al gobierno de Guadalajara no le alcanzó para un RoboCop, mínimo quiso verse moderno e inventadísimo con unas patrullas Cybertruck. Lo que no consideraron es que los Cybertrucks son pésimos carros. Estos tanque wannabes de Elon Musk no han causado más que problemas desde que se lanzaron. Nada más para que te des una idea, los Cybertrucks han sido llamados a revisión por fallas ocho veces, y no creas que por cositas equis. Aunque algunas fallas sí son cosas como limpiaparabrisas defectuosos o molduras que se caen, hay otros que podrían resultar más graves al momento de patrullar, como aceleradores que se atascan y provocan arrancones sin querer. Así que las posibilidades de que una cosota de 2x6, tres toneladas, y un montón de puntos ciegos, está lejos de ser cero. Si a esto le sumamos que su pila se necesita cargar por mínimo 12 horas, imagínate llamar al 911 nada más para que te digan que ahorita no porque la patrulla se está cargando. Y una persecución policiaca en la que en cualquier momento se le puede acabar la pila al poli sin donde recargar —porque obviamente en Guadalajara no encuentras centros de recarga en cada esquina— no suena a muy buena idea. De hecho en Guadalajara ya tuvieron sus problemillas, después de que una de estas Cyber-patrols se volteó y dejó a cuatro personas heridas. Verdaderamente el vehículo de la (in)seguridad pública. (Milenio)
Este jueves se cumplió el plazo para que entraran en vigor los “aranceles recíprocos” contra más de 90 países, anunciados la semana pasada por los bufones de Trump. Ahora, de un arancel base del 10% que tenía prácticamente medio mundo, estos se fueron por los cielos. ¿Tipo? En el caso de Suiza subieron a un 39%. Auuunque, al que le fue en feria es a Brasil, con tarifas que sumaron hasta un 50%, siendo las más altas. ¿El argumento? Esto de que el gobierno brasileiro anda persiguiendo a Jair Bolsonaro, acusado de intento de golpe de Estado, btw… Como sea, algunos países como Suiza andan de migajeros y ya dijeron que continuarán en pláticas con Estados Unidos para tratar el bisne. El que sí ya recogió su dignidad fue Lula da Silva, calificando los aranceles como un "chantaje inaceptable" y diciendo que el gobierno brasileño mejor ayudará a las empresas afectadas. Recuerda que México logró una prórroga con Estados Unidos para evitar estos nuevos aranceles, al igual que China, aunque nada es seguro con el emperador naranja. Igual ya dijo que se vienen cositas, o sea, más sanciones, sobre todo para los países que compren productos energéticos a Rusia.
El Servicio de Inmigración y Control de Aduanas, aka ICE, acaba de ganar un aliado poderoso. Tan poderoso que su única debilidad es la criptonita. Así es, Superman le dijo adiós a la Liga de la Justicia para dedicarse a llevar a cabo redadas antiinmigrantes y deportaciones masivas. El actor estadounidense Dean Cain, quien interpretó a Superman en la serie noventera Lois y Clark: Las nuevas aventuras de Superman, anunció que se unirá a las filas de ICE. Sólo hace falta reflexionar sobre el hecho de que seguramente nunca has escuchado de este señor ni de su serie para entender que seguramente hace mucho le dejaron de caer cheques por actuación y sus ganas de cambiar de profesión hacen más sentido. Más todavía al considerar que a ICE le acaba de caer un regalito en forma de una aumento en su budget por unos 75 mil millones de dólares, precisamente para reclutar a 10,000 agentes nuevos para el 2029. Con una opción así, tal vez hasta Clark Kent dejaba de proteger a los inocentes para darle un upgrade a su salario de periodista.
Una no-tan-nueva serie “original” llegará a Peacock el 4 de septiembre. En el mundo de los refritos eternos donde te disparan si propones una idea original, ayer se estrenó el trailer oficial para el refrito del refrito: The Paper, un spin-off de la serie favorita de todos los millennials, o sea The Office. Para que alimentes tu nostalgia por el 2005, el equipo de documentales fake que te hizo pensar que tener un romance de oficina es una buena idea, ahora llegará a seguir a los empleados de un pequeño periodico en algún pueblo perdido de Estados Unidos que comparte oficinas con una empresa de papel de baño. Sí, esta serie confía en que si llegaste a ver The Office, todavía te acuerdas de lo que es un periódico. El nuevo Jim se llamará Ned Sampson, y será interpretado por Domhnall Gleeson. Al proyecto también están ligados nombres de la serie original como Greg Daniels y Ricky Gervais, que seguramente no ubicas para nada porque nadie lee los créditos de producción. Al que seguro sí vas a reconocer es a Oscar Nuñez, que volverá a interpretar a Oscar Martinez, quien aparentemente también está trabajando de lo que encuentre en el mercado laboral actual. (Variety)
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XOXO,
El Taims.