TLDR:
De Nobela: La hija de María Corina recibe el Nobel y nos enseña el futuro
Superpoderosa: Clau es la quinta Chica más Superpoderosa del mundo.
Qué Más Quisiera: Trump quiere el awita mexicana asap as possible
Plaquitas Listas: Clara mandó a hacer placas de coche especiales para el Mundial
Lentejas: Michoacán es un lugar más seguro gracias a las lentejas
Fanked Up: Fanki es el nuevo enemigo público #1.
🌐 The World is Mine
De Nobela: Ayer le entregaron el Premio Nobel de la Paz a
TrumpMaria Corina Machado, líder de la oposición contra el régimen del Javier Alatorre Malo. El pdo es que tuvo que armar una operación nivel Misión Imposible para lograr salir de Venezuela y no pudo llegar a tiempo a la ceremonia. Más sinencambio, su hija lo recibió y dió su discurso. Al principio no entendimos por qué se puso a describir los mandatos de AMLO y su Secre (fin del poder judicial, narcoestado, compra de votos, destrucción del estado de derecho, uso del varo del petróleo, etc) como ejemplos de dictadura, cuando redepente nos dimos cuenta que en realidad estaba contando todo lo que había pasado en Venezuela a fines de los 90’s, que habían resultado en el desmadre que es ahora. A mi querida chairiza, no se preocupen, no somos Venezuela, pero en un par de años que gobierne Corina, tal vez queramos serlo.
💫 México Mágico
Superpoderosa: Y hablando de usar el varo del petróleo para empujar una agenda política... Ayer, Forbes (que btw hace un par de días decidió que el Tren Falla es lo mejor que le ha pasado a México) nombró a Clau la quinta mujer más poderosa del planeta, solo por detrás de Úrsula (la de la UE, no la de La Sirenita), Christine Lagarde, la nueva PM de Japón y la diosa Giorgia Meloni. Nos llama la atención el ranking porque, según lo que vimos con el video de hace unos días, el poder real de este país está en Chiapas, pero bueno… Lo que sí es que el diciembre de nuestra Chica Superpoderosa va mucho mejor que noviembre, pues en este mes ya le dijeron todopoderosa, llenó el Zócalo con su 70% de aprobación y hasta resultó fashion icon.
Qué Más Quisiera: Como saben, Trump le está exigiendo a México que cumpla con sus responsabilidades bajo un tratado binacional del año del caldo, que establece que México le tiene que mandar a USA x cantidad de agua del Río Bravo. Pero ayer las cosas subieron de tono porque El Cheeto Puff Republicano dijo que México debía de mandar “de inmediato” 986 millones de metros cúbicos de agua si no queríamos que nos metieran un 5% de aranceles dobladitos. El tema es que el país está más seco que el intern la mañana siguiente de la posada de la empresa, así que Clau le aplicó un “yo qué mas quisiera, joven” y reconoció que no hay forma de conseguir toda la awita que se nos exige. Vayanse preparando para el rayo arancelizador.
Plaquitas Listas: Al parecer el gobierno de la Ciudad de México está organizando el Mundial de la misma forma que Ren organizó su boda: contratando la mesa de manguitos enchilados y las flores antes de tener el venue apartado. El aeropuerto parece Acapulco post Otis, el Azteca está más incompleto que el sistema de salud y las calles de la ciudad tienen más bache que calle… pero ya tenemos placas conmemorativas para el Mundial. Nuestro todo inutil gobierno chilango anunció ayer que pondrá a la venta 60,000 placas vehiculares con las mascotas del Mundial con las que planean embolsarse $90 milloncitos de pesos. Cada plaquita cuesta $1,500, pero sobre todo vas a tener que cambiar tu placa apócrifa de Morelos y vas a tener que pagar tenencia si la compras.
Lentejas: Siempre creímos que el plan más inutil para combatir la violencia era el “Abrazos, no Balazos” del Altísimo… pero ayer Clau está haciendo hasta lo imposible por superarlo. Como la lluvia de plomo solo ha aumentado en el estado, el gobierno tenía que encontrar algún “avance” para presentar en el informe de cómo va el Plan Michoacán, así que nuestro Segundo Piso de la Transformación decidió que era el timing perfecto para anunciar su nuevo producto Mi Alegría: Las Lentejas del Bienestar. ¿Para qué sirven? Para lentejear. ¿Qué tienen que ver con la violencia en Michoacán? Lentejas. ¿Cómo ayudarán a resolver los pedos? Lentejas. ¿Mis respuestas no tienen nada que ver con las preguntas? Exacto.
🎾 Porque No Todo es Pádel
Fanked Up: Uno podría creer que el negocio más peligroso en México es ser aguacatero, limonero o alcalde de Uruapan… pero realmente es la venta de boletos de eventos masivos. La nueva víctima es el Ticketmaster del Bienestar llamado Fanki, la plataforma para comprar los boletos del México vs Portugal del próximo año. Al parecer Fanki se puso Funky y le dio amsiedad al ver a tantas personas en la fila virtual, así que tuvo un breakdown al más puro estilo de Mariana Rodríguez. Los Santis que emprendieron en esta madre dicen que, en realidad, detectaron usuarios peligrosos (es un partido de fut en el Azteca, por definición todo mundo ahí es peligroso) así que decidieron parar la venta… En fin, se supone que hoy sí se podrá comprar boletos.
📰 Más detalles
De Nobela: María Corina Machado aplicó el ultimate nivel del escape room. Logró salir de Venezuela y burlar al Bigotes de Brocha Veneco. Como sabes, ella tenía que asistir a Oslo a la entrega del Premio Nobel de la Paz que recibió hace unas semanas, pero el gobierno del Javier Alatorre comunista no la deja poner ni medio pie fuera del país. Sadly, el drama y el peligro de la travesía hicieron que se perdiera la entrega oficial en Oslo, así que fue su hija Ana Corina Sosa quien tomó el micrófono y básicamente dijo pueden encerrar a la mensajera, pero no al mensaje cuando dió el discurso por su mamá. Pero al final Maríaco sí llegó a Noruega… y la verdad es que la travesía es de película porque, según contó el Güol Estrí Yornal, la próxima presidenta de Venezuela se tuvo que disfrazar de alguien más, se metió a la cajuela de una camioneta que la llevó hasta la costa pasando al menos 10 controles militares. De ahí, abordó una trajinera por la que cruzó el Caribe hasta llegar a Curazao, donde tomó un avión privado que la llevó al primer mundo. El pedo ahora será ver si puede regresar a Venezuela. (El País)
Superpoderosa: Forbes decidió darle un pequeño boost de ego a la 4T y puso a Claudia Sheinbaum como la quinta mujer más poderosa del mundo (todos sabemos que nada en esta vida es gratis, verdad??). Nada mal para una presidenta que heredó un país entre el nearshoring que no existe, la inflación, la destrucción de la democracia, el Anciano que es, como él lo dijo, el poder detrás del trono, la Barredora y tantos y tantos y tantos y tantos pedos más de los que evidentemente la Doctora no tiene medio poder para resolver. Por arriba le ganan Von der Leyen, Christine Lagarde del FMI, la nueva gerente del Onomura, Sane Takaichi; y nuestra ídola máxima Georgia Meloni de Italia: puro heavyweight global, no precisamente gente que anda inaugurando trenecitos con mariachis. Forbes dice que Sheinbaum es clave porque México es el nuevo hub manufacturero de Norteamérica, cosa que ya parece menos real que Santa. El resto del ranking lo completan CEOs que manejan más presupuesto que varios estados mexicanos juntos. (Proceso)
Qué Más Quisiera: El Gran Albondigón de Cheddar anda mentando madres, como siempre. Pero el pedo actual se trata del desmadre de agua que trae México. Por un lado, solo les mandamos agua puerca que que están recibiendo de regalito navideño adelantado en Texas Y California. Según el Cheeto republicano, estás aguas no sólo huelen a madres, pero representan una verdadera amenaza para los habitantes de estos estados y todo el gabacho. Pero además, el Señor con Toupé insiste que el gobierno de ShameBee no está cumpliendo con su obligación de mandar más de 800 millones de metros cúbicos de agua para los texanos. Como ya está hasta la madre dijo que esto se debería de resolver “de inmediato” y sacó la vieja confiable de amenazar con imponer aranceles del 5% si no arreglamos el desmadrito para fines del año. Clau le contestó que se tome una chill pill, y recuerde el Tratado de Waters del 44, que tiene su propia timeline y que ahí vamos (lento, pero vamos). Aunque quisiéramos, no alcanzan los garrafones bonafont, ni todas las botellas de agua Fiji de Santi para pagar la deuda. (El País)
Plaquitas Listas: No tenemos aeropuerto, las calles ya parecen set de Interestellar y no tenemos selección pero eso sí: Ya hay placas conmemorativas del Mundial 2026. Clarita Brujada dijo que este evento merece ser recordado con placas Limited Edition. Solo son 60 mil piezas y cambiar a esta placa no borra tus pecados y seguirás debiendo tus multitas de la supervía. Clara Brugada jura que no es reemplacamiento —solo una “placa especial” para lucir el espíritu futbolero— y, claro, para recaudar unos 90 milloncitos que prometen invertir en “movilidad sustentable”. Ajá. Mil 500 pesos por pieza, 60 mil disponibles y un trámite que empieza en línea y termina en módulos donde te atienden “en uno a tres días”, según el optimismo institucional. (Animal Político)
Lentejas: En el ShameShow de ayer, el gobierno presentó su nuevo hito en innovación alimentaria: las “Lentejas Bienestar”, porque aparentemente ya conquistaron el litio, el acero, los trenes… y ahora van por la legumbre. María Luisa Albores, que no sabemos que haga ahora pero que era la Secretaria de Medio Ambiente del Anciano, llegó con 30 toneladas bajo el brazo, asegurando que así se “rescata” a los productores michoacanos —como si el país estuviera al borde de una crisis humanitaria por falta de lenteja premium. Según esto, se trata de parte del Plan Michoacán para rescatar al estado del Afganistán en el que está convertido últimamente, porque sabido que a lo que más le temen los Sombrerudos son a las lentejas. La gran promesa: que en enero aparecerán embolsadas con la marca Bienestar en todas las tienditas que inventó el régimen para sentirse supermercado soviético. Todo envuelto en el clásico discurso de “apoyo al pueblo”, mientras el país sigue atorado en problemas bastante menos granosos. (El Universal)
Fanked Up: Intentar comprar boletos para el México vs. Portugal fue en sí deporte de alto rendimiento. Por alguna extraña razón, la preventa para el partido con el que se reinaugurará el Azteca se vendió en una madre más culera que Ticketmaster (if that’s possible) llamada Fanki. La madre esa se cayó antes de arrancar, los fans quedaron atorados en filas virtuales eternas y la plataforma solo decía “¡ya casi!”, como si fuera SAT en temporada alta. Tras varios intentos fallidos y mensajes genéricos de “estamos trabajando”, Fanki decidió posponer la preventa para el día siguiente, atribuyendo las fallas a actividad inusual en el tráfico entrante. La Profeco pidió a la empresa informar con claridad y comunicarse con la institución para proteger a los consumidores. Lo único que lograron fue que medio país le mentara la madre a los organizadores en Twitter (perdón, X) mientras los revendedores se frotan las manos. Nos queda claro que el verdadero deporte nacional no es el futbol, es ver quién nos estafa más rápido. Si querían ver a Cristiano, mejor prendan la tele, porque ir al estadio va a estar cabrón. (El País)
XOXO,
El Taims.