🗞️ Cubamos a Invadir

Jan 12, 2026

TLDR:

Cubamos a Invadir
Citando a una de las menos ilustres personas que nos ha dado la Isla (Niurka Marcos), Trumpetas dejó claro que “no se dice, se hace”... y ya le cantó un ultimátum a Cuba. Habano en mano, el Lórax de Mar-a-Lago tuiteó que durante años Los Chicos de Fidel y el Ché sobrevivieron exclusivamente del petróleo que les mandaban de Venezuela, pero ahora que ya se destruyeron todos los horrocruxes de Hugo Chávez, eso se acabó. Por eso, le recomendó a Cuba “llegar a un acuerdo antes de que sea demasiado tarde”. Por su parte, Miguel Díaz (contados) Canel lo mandó alv… recordándonos a cuando Maduro cantaba don güorri bi japi minutos antes de que me lo vistieran de Nike.

Petróleos Cubanos
Pero ya saben que pa’ pendejadas en México nos pintamos solos. No había Trump acabado de darle enter a su twit, cuando un buque tamaño caguama con ochenta y seis pinches mil barriles (sí 86,000) zarpaba de nuestras costas en dirección de La Habana. Cuestionada en una de sus giras populacheras por el país, La Señora Shameclown aseguró que todo lo hacen por “ayuda humanitaria”. Alguien plis explíquele a la Doctora de Berkley que a lo único humano que ayuda ese petróleo es a Diaz Canel que sigue llenando su cuenta bancaria en Suiza vendiendo el crudo.

GTA Tulum
De nueva cuenta, el reino de los factureros se convirtió en algo más cercano a Reynosa que a Positano. Fue un fin bastante violento en Tulum, que además de tener una pandilla criminal de taxistas, botellas de agua a $250, olores a T2 del Benito Juárez International, más venta de dulces que en el baño de Departamento y más sargazo que arena, ahora se volvió un campo de envío de abrazos. Dos personas fueron asesinadas en el único destino turístico en la historia con un auge más corto que la fama de Lady Woo. Una fue un barber argentino, en un aparente ataque directo. La otra murió en un ataque en Tehmplo, donde había un rave de Solomun (si no sabes quién es, es el DJ que parece un ingeniero en sistemas que decidió reencontrarse y mudarse a Puerto Escondido hace apenas 8 meses).

Amigas y Rivales
Ni mi Sofi con sus amigas de la secundaria, que juraban a diario amarse eternamente y que hoy no se pueden ver ni en pintura, se rodeó de tantas malas compañías que Carlos Manzo. Este fin de semana arrestaron a tres personas más relacionadas con su asesinato del Sombrerudo Presidente municipal de Uruapan, a quien mandaron a vivir el Día de Muertos de forma más inmersiva el pasado 1 de octubre. La primera detenida fue Yesenia “N”, la secretaria particular de Carlos y de su esposa (la actual alcaldesa Grecia Quiroz). Aunque a Yesenia la liberaron tras testificar, un día después Harfuch anunció la detención de otros dos presuntos enfriadores. Uno de ellos era su Director de RP.

Acopalipsis Chilango
Es lunes 12 de enero, falta una semana para el Blue Monday y los culeros de Prime decidieron no sacar Beast Games de un jalón y ahora hay que esperar a quien sabe pinches cuando, así que ya tenemos menos ganas de vivir que nunca. Y es que el mortal combo de la supervivencia chilanga se nos está juntando hoy. Para empezar, millones y millones de chiquillos regresarán a las escuelas, que sumado al cierre del Periférico, generará transito más lento que el intestino de Sofi sin su toma de casei shirota. Para acabarla de joder, se esperan temperaturas de hasta 0° grados en algunas zonas altas de la CDMX (en Bosques tipo 5°)... y evidentemente esa temperatura solo la soportamos con un vin chaud en Courchevel.

Irán a Ele Ve
Con todo el desmadre en Venezuela, no les habíamos contado que Irán está convertido en un auténtico Minneapolis. Desde hace semanas, desde el exilio, el hijo del Shah (tipo el tatara tatara nieto de Maximiliano en México) empezó a alentar a sus paisanos que se quitaran la burka y que se levantaran contra el régimen de los Ayatollah, que desde los 70s han impuesto la ley islámica. La verdad es que las protestas sí han estado intensas y ya van cerca de 600 muertos por choques con la policía, además de que el país ya va para 90 horas sin internet porque al gobierno le da amsiedad que la gente comparta las imágenes de la represión. Tan cabrona está la cosa que el brother naranja de Washington ya dijo que está considerando bombardear Teherán, ahora que ya entendió para qué sirve el botón rojo que tiene en su escritorio (el que está a lado del otro que sirve para pedir Diet Coke).

Globitos Dorados
La verdadera cuesta de enero es tener que soportar a todos los que se creen Javier Ibarreche y que spamean cabronamente las IG Stories en la temporada de premios. Ayer, por ejemplo, fueron los Golden Globes y nos tuvimos que soplar las predicciones de media matrícula inscrita en Centro. ¿Y quién ganó? Al parecer es el año de One Battle or Another, pues la peli de Paul Thomas Anderson se llevó la mayoría de las categorías de cine. Eso sí, la Mejor Película Dramática (la categoría más importante de la noche) fue para Hamnet de Chloe Zhao. El Jitomate Saladet se llevó el Golden Globe a Mejor Actor de Musical o Comedia, mientras que Owen Cooper se lo llevó a Mejor Actor de Reparto en TV por ser el INCEL más convincente de todos en Adolescence. Con todo y todo, nuestro Tío Memito del Toro no se llevó nada por Frankenstein.