TLDR:
Bodrio Electoral: Revocación de mandato, bye fuero y la disque elección judicial.
Plan C(lau): Ya le entregaron la reforma electoral que mi Clau outsourceó.
$10 pesitos de Madre: Culpan a 8 personas por el Notre Dame de Waldo´s.
La Venida del Señor: El Papa viene “pronto” a México, whatever that means.
Freezing Private Ryan: Osos polares listos para madrearse al Soldado Ryan.
Pelotudos Sin Visa: El Ruffle ya no le dará visas a los todochidos de Uruguay.
💫 México Mágico
Bodrio Electoral: Que bueno que apenas está arrancando el 2026 porque se viene un 2027 pesadito con la cruda post-mundial, midterms, las (pendejísimas) elecciones judiciales y ahora hasta la revocación de mandato de SheinBee. Esta
reverenda mamadavotación estaba planeada para 2028, pero La Doctora con A la quiere rapidito porque, según ella, así le va a salir más barato (¿mas barato que qué? quién sabe). Pero entonces, ¿para qué quiere adelantarla? La respuesta es corta: para que su nombre esté en la boleta de las elecciones intermedias y así ayude a sucártelpartido a ganar todas y cada una de las contiendas. Otro punto de la propuesta de nuestra Comandanta es que quiere eliminar el fuero. Será que sin fuero ya se atrevan a juzgar al Cuau, a Adams, a Noroña y demás personajazos Morenos?
Plan C(lau): Como saben, Amlord le encomendó a la Doctora la misma tarea que Hugo Chávez le dejó a Javiern’t Maduro: consolidar su legado de darle en la madre a una democracia. Por eso, desde hace meses puso a chambear al viejito más ideologizado que encontraron en la bóveda de Morena. A treinta segundos de que se le cerrara el Brightspace, ayer Pablito Gómez logró entregar el proyecto que Miss Sheinpatía planea mandar al Congreso por ahí de febrero para terminar de matar el sueño que tuvimos de que este país fuera una democracia digna. Pablito, que es amante de las playeras del Che Guevara, llegó al AMLOFT para entregarle el texto a la Doctora, quien estuvo acompañada por Ricky Monreal y Adams Augusto. Qué incluye? No sabemos bien, pero seguro temas espinosos como la elección de los consejeros del INE por voto popular, la eliminación de los pluris, o la reducción del presupuesto a los partidos.
$10 Pesitos de Madre: Está bien que en Waldo’s todo cueste $10, pero no mmn que también sus protocolos de seguridad y protección civil. Como recuerdan, en noviembre una de las sucursales del Dollar Store mexicano se prendió como fábrica de Tultepec y dejó 24 personas sinbida. Evidentemente alguien tenía que responder por la tragedia y finalmente ayer la Fiscalía imputó a 8 personas. Obvio a nadie de la autoridad encargada de dar los permisos, sino siete cerillitos de la caja 4 y el abogado de Waldo’s, a quien acusan de dar docs impresos en Santo Domingo para que el súper pudiera funcionar. Les diríamos que estas mmdas solo pasan en México, pero al parecer cuando vives en Suiza no te pierdes de esto…
La Venida del Señor: Una buena para todo el Regnum Christi Semper Altius: el Papa León XIV viene a México. ¿Cuándo? pues… “pronto”, whatever that means. Solo esperamos no sea un “pronto” como los de la Doctora cuando nos promete el abasto de medicinas en el país. Pero bueno, el punto es que The Lion Pope ya dijo que tiene la intención de venir a México… o algo así. En realidad, la Arquidiócesis Primada de México (como el Opus Dei pero de la 4T) dijo que “manifestó su deseo e interés” de venir. Solo esperamos que Samuel García no se ponga a presumir en redes sociales que León viene para honrar la fe cristiana de Nuevo León, porque eso querría decir que se va a cancelar la venida del Señor (Su Santidad El Papa).
🌐 The World is Mine
Freezing Private Ryan: Cada vez nos convencemos más de que la III Guerra Mundial se va a librar a menos un chingo de grados, porque la tensión entre Trumpetas y Dinamarca sigue creciendo por Groenlandia. La isla de hielo se ha vuelto la obsesión de la Albóndiga Gigante, por asuntos de “seguridad nacional” y porque es vital para la red de Trump Towers que quiere construir en el mundo. Los daneses ya están hasta la madre del tema y no quieren volverse el Venezuela europeo, por lo que mandaron un comando especial de
osos polaresmilitares a Groenlandia. Además, el gobierno ya aflojó la cartera y presupuestó 6 mil melones de euros para defender a los renos groenlandeses.
Pelotudos Sin Visa: Con la excusa de “frenar la migración”, la vocera de la Casa Blanca, Karoline Leavitt, dijo que desde el 21 de enero los fellow citizens de 75 países ya no tendrán que pedir visa… porque nunca se las darán. La lista incluye a usual suspects como Irán, Irak, Somalia y demás “shithole countries” (citando al Trumpudo), pero también aplicará para países como Brasil, Guatemala, Colombia y hasta Uruguay, que básicamente son como los suizos de este lado del charco y le caen poca madre a todo el mundo. Con todo y que los gringos ahora tendrán que administrar la riqueza por todo el petróleo con tufo a arepa que se chingaron, andan en modo austeridad repúblicana y dijeron que la decisión de pausar las visas (de migrante) es por un tema económico, pues le cuesta mucha lana a Washington andar recibiendo uruguashos para que se instalen en US.
