TLDR:
Venezueland of the Free: Maduro ya está jugando poker en la cárcel con el Mayo y P-Diddy.
Yes Sir: La VP de Maduro está aplicando una Claudia Special y ya dobló las manos.
LatAmuricah: Con Venezuela conquistado, el Ruffle de Queso ahora va por Colombia, Cuba y México.
Palenquepinchemiedo: AMLORD salió del frasco de formol para defender a su Sugar Madurito.
Húmedos Everywhere: Los venezolanos festejan y los imbañables lloran.
Totalmente Palacio: Noroña anda robándose las monedas de la Fontana di Trevi.
Regreso a la normalidad: Hoy van a empezar las obras en el Periférico.
⛪ Avisos Parroquiales
Amonos Resio! Queridos, con lágrimas en los ojos (quiero pensar que de felicidad) les digo hola de nuevo. Este sería el mejor momento para desearles un muy feliz 2026, pero no van ni 5 días y ya nos estamos dando cuenta que los 360 días que nos quedan por delante serán más largos que el sexenio de AMLO. El intern tuvo que suspender sus vacaciones en Guastepéc porque a The Leader of the Free World se le calentó la manita y decidió detener al famosísimo Javier Alatorre Malo (Trademark El Taims). Evidentemente el desmadre en la Bolivariana República de Rappi es de proporciones colosales, así que hoy les contaremos las últimas actualizaciones, pero si siguen en pleno Guadalupe-Reyes y no han leído nada del contexto, corran a leer el Ignorante que les mandamos ayer (a los que contribuyen para la quincena del becario).
🌐 The World is Mine
Venezueland of the Free: Como saben, el sábado el Lorax de Washington decidió prender bengalas en Caracas como si fuera facturero pidiendo shampoo en Masaryk. Pasados sus 18 hoyitos en Mar-a-Lago, Tromp armó su Mañanera para explicar todo. Lo primero que dijo es que ahora sí vamos a querer ser como Venezuela ahora que son el nuevo estado de la Unión Americana, pues Estados Unidos “will run the country” hasta que se pueda garantizar una transición pacífica (whatever that means). Además, el Ruffle con Queso aseguró que las empresas gringas entrarán asap as possible al Dinamarca del Sur para explotar todo el petróleo posible.
Yes Sir: Como el Troll Naranja sigue enojado que le ganó el Nobel de la Paz, decidió quitarle el sueño a mi Mäcorina Machado de gobernar su propio país. En su conferencia dijo que ella no tiene el apoyo, liderazgo ni respeto necesario para tomar las riendas del país. ¿Su plan entonces? Dejar a la VP de Maduro… una finísima Neni llamada Delcy Rodríguez, que hace ver a Shameclown como una mandataria ejemplar. Ayer, en su primer discurso como presidenta interina, The One From The Yes (Del-sí… chistazo, la verdad) dijo que estaba lista para iniciar una época de cooperación con Washington, que básicamente se traduce a que un board gringo encabezado por Marquito Rubio sea el que tome las decisiones en el país.
LatAmuricah: Con todo y que el intern estudió (o eso dice) RRII en la Ibero, le está sorprendiendo la estrategia que el Patrón de Claudia está tomando en esta partida de Risk… y es que básicamente Mr. Trump está buscando controlar todo Latam primero. Después de conquistar Venezuela, ahora ya puso la mirada en varios países. Después de decir que Petro “should watch his ass”, ayer aseguró que Colombia está dirigida por un “enfermo”, así que dijo que una operación militar en las tierras de Pablo Escobar suena bien para él. También le repartió a Cuba, que según él está al borde del colapso sin la ayuda de Maduro. Y para México también hubo, pues el Señor insiste que algo habrá que hacer con el país, que está gobernado por Bigotones (y lo aplaudimos).
💫 México Mágico
Palenquepinchemiedo: Evidentemente lo que hizo Trump el sábado fue un perfecto “te lo digo Juan para que lo escuches Pedro”. Y vaya que el mensaje fue recibido en
CubaPalenque porque nuestra Cabecita Olmeca salió de su frasco de formol y reapareció para pronunciarse sobreel descarrilamiento de su pinche trenlo sucedido el sábado en Venezuela. Amlord rey de los zurdos se lanzó a TwitterAntesX para condenar el “prepotente atentado contra la soberanía venezolana”. En una kilométrica biblia que bien se pudo resumir en un “ya me cagué del susto”, nuestro viejito le reclamó a Trump por sus acciones y, cual ex novia tóxica y despechada, remató su mensaje con un frío “hoy no le mando un abrazo”.
🌐 The World is Mine
Húmedos Everywhere: Todo el desmadrito de Venezuela ha provocado un tufo a trapo húmedo muy duro en el planeta. Y es que los especímenes alérgicos a cualquier producto de higiene personal han salido de sus coladeras para denunciar con todo el dolor de su corazón el intervencionismo yankee. Con banderas y bufandas palestinas, más cebo que pelo y sudaderas de jerga, miles de socialistas de sillón han tomado las calles de las principales ciudades latinoamericanas para defender a Maduro y criticar las acciones de Trump. Curiosamente, millones de venezolanos tomaron esas mismas calles para celebrar que, después de casi tres décadas, ya no tendrán que hacer la misma fila para comprar el pan que para agarrar el lift de Whistler en semana de Navidad.
💫 México Mágico
Totalmente Palacio: Y hablando de olorosos, otra vez el Socialista Totalmente Palacio está dando de qué hablar. Noroña anda en Trastevere quitado de la pena, obviamente no en el spot de Las Lomas, sino en Roma paseando con una finísima damisela. Resulta que, siguiendo el intenso olor, un ciudadano ejemplar se encontró a Fernández Llorona en la capital italiana, así que decidió ir a preguntarle si estaba disfrutando su eurotrip austero. El changoleón decidió que la mejor respuesta era entonces intentar madrearlo. Al espectáculo se sumó la dignísima acompañanta del cenador, quien soltó unos insultos dignos de la Central de Abastos.
Regreso a la normalidad: Oigan y regresando a Méjico… queremos alertar a la OMS sobre una nueva patología mental. Afecta principalmente a gobernantes que visten color guinda y los síntomas más comunes son tomar decisiones pendejas. Por ejemplo, la que tomó nuestra fugitiva de Xel-Ha, Delfinita Gómez. La gobernadora del Establo de México anunció que este lunes (cuando absolutamente todo México regresa a laborar) comenzarán los trabajos para reencarpetar el Periférico Norte, con cierres en carriles centrales desde la caseta de Tepozotlán hasta el Toreo. Las obras son súper necesarias porque el Periférico parece cutis de puberto, pero no era mejor empezar todo en vacaciones?
📰 Más detalles
Neta este 2026 pinta para estar casi tan culero como el 2020… al menos en cuanto a chamba del intern se refiere. No van ni 5 días y el cabrón ya ha tenido que cubrir un terremoto, un woke musulmán gobernando NYC y la guerra del hambre entre USA y Venezuela (mientras tiene un ojo puesto en los desmadres que se están calentando en Irán). Evidentemente el wey ya necesita vacaciones (eso dice el muy ijodelagran), pero evidentemente acá lo vamos a explotar como si fuera Caracas. Y es que el sábado se armó el Show of the Free en la capital venezolana, que terminó con la captura del Javier Alatorre malo y su esposa (quienes ya están deseando japi niu yir en una cárcel de Nueva York). El mismo sábado, Trump, recién salido del green y todavía con olor a bloqueador, dio un open mic de una hora completa para explicar qué pedo. Lo primero es que nuestro Lórax del Bienestar se pasó por el Arc de Triumph el derecho internacional y explicó cómo estuvo la misión para detener a Maduro. Si quieren la historia completa, corran a leer el Ignorante que les mandamos ayer. Pero bueno, básicamente el POTUS aseguró que ni de pedo habrá elecciones ni nada, pues será Estados Unidos quien esté a cargo del país por un tiempo indeterminado. Donde el discurso sí aterriza en algo más concreto es en la lana. Con la inflación todavía dando lata, mi Shark Republicano dijo que en chinga comenzará a otorgar licencias especiales para que las empresas gringas puedan ir asap a extraer petróleo venezolano y hacerse (más) millonarios. (Washington Post y New York Times)
Desde su conferencia del sábado, el Ruffle de Queso dejó una cosa muy clara: ni de pedo Macorina Manchado será presidenta. Según Trump y Marquito Rubio, la venezolana que mejor sabe hacer crepe cakes no tiene ni el respaldo, ni el liderazgo ni el respeto de todas las fuerzas venezolanas para poder gobernar el país. Aunque sinceramente creemos más bien que nuestro Cono de Tránsito sigue un poco enojado de que Corinita le quitó el Nobel de la Paz hace unos meses. Ante esto, Delcy Rodríguez (la que era VP de Maduro) amaneció ayer como la presidenta encargada y decidió debutar su mandato en modo zen institucional: Básicamente, pasó del Chávez mode al ShameClown mode, diciendo “yes sir” a todas las exigencias del Trumpetas. De hecho, la antes chavista hasta la médula aseguró que su país estaba listo para iniciar una nueva etapa de cooperación con Washington, con tal de que a ella no la manden también a compartir celda con Luigi Mangione y el Mayo Zambada. Mientras tanto, desde el Air Force One, Trump se aventó su propia Morningera: “nosotros estamos al cargo”, queremos acceso al petróleo, a las carreteras, a los puentes y a lo que se atraviese. (El País y El Financiero)
Pero la estrategia de este Risk llamado vida que está jugando Trump no acaba con Venezuela. Y ayer Mr. Orange Potus se levantó repartiendo madrazos y amenazas por todas las venas abiertas de América Latina. Empezó con Colombia: dijo que Petro es un “enfermo” que produce cocaína y, cuando le preguntaron si habría una operación estilo Caracas, respondió básicamente “jalo”. Luego le repartió a Cuba. Según Trump, el castrismo ya va en caída libre porque sin el petróleo venezolano se quedan a oscuras (con todo y que la Doctora está mandando más barriles a la Isla que los que ha visto Dos Bocas en toda su historia). Btw, ayer Cuba confirmó que murieron como 30 marines cubanes que estaban protegiendo a Maduro. Y México tampoco se salvó. Trump volvió a decir que Sheinbaum “tiene miedo” de los cárteles y que él feliz manda tropas —como si fuera Uber militar—, oferta que México sigue rechazando. A ver cuánto tiempo nos dura el poder de decisión, antes de que el Señor decida poner orden en su patio por una buena vez. (El Universal)
AMLO salió del rancho —al menos en espíritu— para defender a su pompi Maduro como si siguiera en Palacio…. O más bien por miedo a que le apliquen un bombazo en el Palenque. En X dijo que está “retirado”, pero no tanto como para no soltar un hilo más largo que la cuaresma denunciando el “secuestro” del dictador venezolano y acusando a Estados Unidos de tiranía mundial. Juárez, Bolívar y hasta Lincoln fueron invocados como si estuvieran en el chat, aunque sinceramente creemos que todo lo que el Señor sabe de esos personajes lo aprendió scrolleando en el perfil de Historia para Tontos. El Líder Espiritual de mi ShameBooo también le habló directo a Trump, pidiéndole que no se maree con la victoria del sábado, que mande “al carajo a los halcones” y que gobierne sin imponer. El remate fue de Sofi en sus momentos más tóxicos con Santi: “por ahora no le mando un abrazo”. (Animal Político)
Ha sido verdaderamente cómico observar las reacciones a la detención de Evil Javier Alatorre. Por un lado, los venezolanos en el exilio salieron a las calles de Miami, Madrid, Lima, Bogotá, CDMX, Buenos Aires, Sao Paulo (y básicamente en todos los lugares donde tuvieron que refugiarse cual sirios) para celebrar que finalmente el cabrón que hablaba con pajaritos y multiplicaba los penes ya no estaba en el poder. Muchos de los que salieron a celebrar cruzaron selvas, pidieron asilo y reconstruyeron su vida esperando justo este momento. Pero al parecer eso vale madres para nuestros Socialistas de Sofá, que en chinga cambiaron su banderita de Palestina por una de Venezuela acompañada de la foto del bigotón que come arepas. Al mismo tiempo que las verdaderas víctimas de esta tragedia festejaban, cientos de imbañables salieron a defender al “presidente secuestrado”, a gritar contra el imperialismo y a exigir que Trump saque las manos de Latam. (Washington Post y La Jornada)
La verdad es que en esta vida hay niveles. Mientras el intern tuvo que conformarse con irse dos días a Oaxtepec (por la carretera libre) y mi Clau apenas pudo darse un chapuzón en Caleta y Caletilla, nuestro Alérgico al Head & Shoulders anda de nueva cuenta dándose la gran vida en Europa. Noroña fue sorprendido en Roma, específicamente afuera de Rinascente, ese templo del capitalismo tardío donde la austeridad se vende por piso y los italians de cepa van de shopping. El senador fue confrontado por un tuitero que, aguantándose el mal olor, le gritó “corrupto”, a lo que respondió con su ya clásico tono de cantina política: “¿Crees que tú eres el único que tiene derecho de estar en Roma?”. Lo mejor de todo fue la finísima pareja de Fernández LaRoña, que en chinga salió a gritar cual verdulera y lanzar un par de patadas dignas de Alfredo Adame contra el ciudadano. Obviamente, Noroñis corrió a X y a sus lives de YouTube para negar las agresione, llamar al ciudadano un “fascista, racista y clasista” y proceder a llorar por Venezuela como hace unas semanas lo hizo por Palestina. (Proceso)
Hoy arranca oficialmente el Apocalipsis vial versión Edomex: el Periférico Norte entra a quirófano mayor para intentar tapar los mil ocho mil baches que hay en cada kilómetro de esa chingadera. Las obras van desde Naucalpan hasta Tepotzotlán —108 km—, en lo que el gobierno de mi Dolphin ha considerado es una “reconstrucción histórica” que durará hasta el 30 de abril, justo cuando el intern ya esté emocionalmente roto por hacer 7.3 desde su casa en Mundo E a la oficina. Según esto, habrá cierres parciales a los carriles y trabajarán en mejorar el pavimento un kilómetro diario. Dicen que trabajarán día y noche para echarse todo lo más rápido posible, pero lo que no entendemos es por qué no arrancaron las obras en vacaciones y tienen que empezar a trabajar el día que todo pinches mundo regresa a la normalidad. (El Financiero)
XOXO,
El Taims.