TLDR:
ALVector: Ya suspendieron las operaciones de Vector, pero a Ponchito Romo le vv.
Administrando Riquezas: Haití y México se están peleando por ver quién crece menos.
Justo2alv: Asdru tendrá que volver a ir al súper porque Jüsto jüstamente tronó.
Festival Barredorá: Clarita Brudraga va a abrir un Tomorrowland en Reforma.
Ni Tan Patrón: Le dieron 14 años de tambo al wey que ordenó matar a Ciro por la Mañana.
You’re Surrounded: Trompetas va por el varo de Alatorre Malo.
Leave Bolillo Alone: Aunque le echamos frijoles y chilaquiles a las conchas, ahora estamos funando al wey de Green Rhino.
👨🏼💻 El Morning Call De Santi
ALVector: Solamente les tomó 175 días hacer su chamba, pero finalmente ayer la CNBV le quitó todos los permisos de operación a Vector Casa de Bolsa por básicamente ser la Tintorería Bosques de todos los sombrerudos. Aunque en realidad no fueron las autoridades tomando la decisión (pa no enojar al patrón chiapaneco), sino que fue la propia startup de Ponchito Romo la que solicitó la auto-eutanasia ante el regulador mexa antes de meterse en más pedos. Si tenías tu lana ahí (neta qué pedo contigo???) márcale al bff de AMLO, Ponchito Romo… aunque el wey ya tuvo tiempo suficiente para armarse una vida nueva, con cara nueva vendiendo smoothies en alguna playa de Seychelles sin miedo a Ernestinga Godoy.
Administrando Riquezas: En estas épocas de hacer un balance y recordar, siempre es lindo voltear al pasado y recordar al Anciano (que desde esas épocas ya era anciano) mentarle la madre a Calderón o PeñaBombón por tener un crecimiento económico del 2% y prometernos a todos (en discursos y libros) que la Cuarta Transformación traería un crecimiento sostenido del 4% anual foreber-aneber. Ayer la CEPAL publicó sus perspectivas de crecimiento para Latam y básicamente somos el Rayo Vallecano de esta La Liga llamada vida, pues estamos hasta el fondo de la tabla. Según este organismo (bastante zurdo, por cierto) el PIB de México no va a crecer más del 0.4% este año, mientras que en el 2026 nos tocará aprender a administrar la abundancia con un maravilloso y asombroso 1.3%.
Justo2alv: Asdru está que se mata y es que la tortura más grande que ha experimentado en su vida regresará: mi Sofi lo volverá a mandar un día sí y al otro también a hacer el súper en City Market. Todo gracias a que Jüsto tronó como palomita (así como nosotros estamos a punto de hacerlo si no se suscriben al newsletter). La dark kitchen de los supermercados que nos hizo un parote a todos en la pandemia anunció repentinamente el cierre de todas sus operaciones debido a “decisiones financieras, logísticas y estratégicas”, que básicamente se traduce a “con lo que respecta al varo… ya no hay varo”.
💫 México Mágico
Festival Barredorá: La que ya está empanizada en glitter es mi Clarita Brudraga, que cuenta los días para sacar su full leather outfit… Así que ayer anunció “la fiesta de música electrónica más grande del mundo” en el Ángel de la Independencia. Al parecer armar un Tomorrowland en pleno Reforma es la mejor forma que encontró nuestra Event Planner del Bienestar para celebrar el año nuevo. Según dijo, el rave que olerá a Noroña va a tener a los mejores DJs del momento (esperamos tener a DJ Erwin con su clásico Cámara, no me agüito), las mejores luces (como las que Kimberly se puso en el pelo) y el mejor sonido (como el que usaron para tunear la combi de la ruta 47). Neta qué JOMO.
Ni Tan Patrón: Este martes le dieron 14 años de cárcel al Patrón. No, no corran a celebrar al Ángel… no hablamos del patrón tabasqueño de la becaria de Palacio, sino del wey acusado de ser el autor intelectual del intento de asesinato contra Ciro Gómez Leyva. Un juez informó por la mañana esta condena, pues varios de los detenidos y sicarios contratados han dicho que Armando Escárcega fue el que ordenó todo el ataque. Aunque prácticamente ya todos los involucrados están más entambados que gasolina de huachicol, mi Ciro ha decidido seguir su vida en Madrid…. Y no lo culpamos ni por medio segundo.
🌐 The World is Mine
You’re Surrounded: Neta neta no sabemos qué le hizo el Javier Alatorre Malo a Trump, pero lo que sí sabemos es que se las va a pagar, con intereses. Un día después de haber declarado el Fenta como arma de destrucción masiva (para atacar venecos, no se crean que para invadirnos, eh), ahora decidió bloquear absolutamente todo paso de buques petroleros desde y hacia Venezuela. Como bien saben, esa es la única fuente de varo de Maduro (aparte de las mariwanas que vende), así que esto es un paso más hacia la invasión (que aún no le deja hacer su Congreso). A ver en qué momento se harta Putin y manda desaparecer medio manhattan con alguna nuke.
☕ Sofi: Noticias para el Brunch
Leave Bolillo Alone: Si hay una cosa que todo bienaventurado extranjero debe saber cuando llega a México es que nadie, pero absolutamente nadie puede meterse con la Virgen de Guadalupe ni con los bolillos. Y justamente eso está aprendiendo Richard Hart, el Osito Bimbo que al parecer es el mejor panadero del mundo y que este año abrió Green Rhino en la Roma. Resulta que el broder dijo que en México no hay cultura del pan y que los bolillos están rete culeros. La neta sí es un pan dos tres culero, pero es NUESTRO pan culero, que cura todo susto y sobre todo no vamos a dejar que un pinshi bri’ish nos venga a dar clases de comida. Como los mexas ya están boicoteando su panadería, ahora salió a pedir disculpas en un press release escrito con ChatGPT. Igual su panecito de maracuyá sí está cabrón, tho…
📰 Más detalles
Vector Casa de Bolsa dejó de existir. Ayer la CNBV canceló todos sus permisos de operación luego de que la propia casa de bolsa pidiera tirar la toalla “voluntariamente” antes de acabar más quemada que Notre Dame. Básicamente es su forma de hacer damage control antes de que el regulador llegara con gasolina y cerillos (cosa que tampoco iba a pasar porque el Jefe de Jefe, señores nunca iba a dejar caer a su bestie Ponchito). El desastre venía cocinándose desde junio, cuando los gringos detectaron operaciones sospechosas, flujos rarísimos y clientes que parecían más bien personajes de Narcos: Masaryk Edition. El nombre que flota —sin necesidad de pronunciarlo muy alto— es el de Alfonso “Poncho” Romo, exjefe de oficina del Anciano y fundador del grupo. Si alguien tenía su lana ahí, la CNBV dice que hay procesos para proteger inversionistas. En la vida real, eso significa paciencia, abogados y aprender que “startup financiera con amigos del poder” no es un asset class. (El Universal)
Ayer la CEPAL publicó sus proyecciones económicas y México salió más reprobado que mi Santi en este (muy posiblemente su último) semestre en el ITAM. Según los pronósticos de esta organización internacional súper zurda, para este año el crecimiento del PIB será del maravilloso 0.4%. Para el siguiente, 1.3%. Latinoamérica avanza poco, pero México avanza menos. Lo delicioso es la ironía histórica: el Anciano pasó seis años mentándole la madre a Calderón y Peña por crecer “solo” 2–3%, y ahora su legado macroeconómico es básicamente rezar para que no lleguemos al cero. Según la CEPAL, el freno viene de menor inversión, fin del nearshoring milagroso (que fueron los papás) y un Estado que gasta mucho pero ejecuta poco. Eso sí, nadie en Palacio parece preocupado. El discurso sigue siendo que “vamos requetebién”, aunque los números digan que somos el Levante de esta liga llamada PIB. A disfrutar lo votado y también la estabilidad… estancada. (LatinUS)
En una verdadera tragedia… Jüsto anunció el cierre total de operaciones. Sin previo aviso, sin liquidación épica y sin las florecitas que antes te traían con los pedidos, la start-down publicó un comunicado donde dijo que todo estaba motivado por “decisiones financieras, logísticas y estratégicas”, que en español corriente significa: se acabó la lana y llegaron los aguinaldos a los tres empleados que todavía había. Jüsto fue el súper cool de la pandemia: dark store, app bonita y promesa de matar al súper tradicional. El problema fue intentar sobrevivir cuando el dinero barato se acabó y los inversionistas dejaron de aplaudir powerpoints, además de que le bajaron cabrón al servicio a clientes. Miles de clientes se enteraron cuando ya no podían hacer pedidos, y empleados cuando ya no había oficina a la cual llegar. El mercado mexicano volvió a demostrar que no perdona quemar cash sin un plan B. Mientras tanto, City Market, Chedraui Selecto y el señor del aguacate que se pone en la glorieta de Bosques siguen firmes.(Expansión)
Después de comprobar que PolyMarchs sí sirve para que la gente deje de hablar de que tienes un desmadre de ciudad, Clarita BruDraga anunció lo que nadie pidió: una mega fiesta de música electrónica en el Ángel de la Independencia para recibir el Año Nuevo. Según ella, será “la fiesta electrónica más grande del mundo”, que competirá directamente con Tomorrowland (en el papel, porque ya cuando analizamos el tipo de publico y los DJs que estarán en el lineup, queda claro que es lo contrario al desmadrito belga). Según dijo el (des)gobierno de la CDMX el evento promete DJs internacionales, luces espectaculares y sonido de primer mundo, todo en Paseo de la Reforma. Porque si algo necesitaba la ciudad con problemas de agua, tráfico y presupuesto, era un Berghain del Bienestar. No se han detallado costos, contratos ni criterios artísticos, pero sí se sabe que el gobierno capitalino lo ve como “celebración popular”. El after lo paga el erario y esperemos que la cruda también. (El Financiero)
Tardó, pero llegó: 14 años de cárcel para “El Patrón”, el cerebro detrás del atentado contra Ciro Gómez Leyva. Un juez sentenció a 14 años de prisión a Armando Escárcega, identificado como el autor intelectual del atentado contra Ciro Gómez Leyva, ocurrido en diciembre de 2022. La condena se dio tras testimonios de bigotones sicarios y detenidos que señalaron directamente a Escárcega como quien ordenó el ataque. El atentado ocurrió cuando Ciro salía de darlas (las noticias) en su noti de Imagen TV, pero por suerte traía una Cherokee blindada que evitó la tragedia. Desde entonces, varios implicados han sido detenidos y procesados. Aun así, el periodista decidió mudarse a Madrid, porque vivir sabiendo que te quisieron ejecutar está muy cabrón. (Animal Político)
Susie Wiles hizo lo impensable en Washington: dijo la verdad en voz alta. En entrevistas que hoy tienen a la Casa Blanca en modo damage control, la chief of staff de la Casa Blanca, dijo que Donald tiene “la personalidad de un alcohólico”, aunque no beba. Según su intern de más confianza, Impulsivo, vengativo, errático y con decisiones tomadas en caliente. Todo un manual de liderazgo… según ella. La declaración no fue en un podcast marginal, sino en un perfil serio sobre el funcionamiento interno del segundo Trumpismo que está saliendo esta semana en Variety. Wiles, considerada su operadora más cercana, intentó venderlo como “parte del genio”, pero terminó describiendo a un jefe que reacciona por instinto y emociones. Trump salió rápido a minimizarlo, diciendo que no hay rencores y que Susie es “fantástica”. Lo que quedó claro es que la Casa Blanca opera más como reality show que como institución. Y apenas va empezando la nueva temporada. (CNN)
El panadero británico Richard Hart, socio de René Redzepi y fundador de Green Rhino, pidió disculpas públicas tras decir que en México “no hay cultura del pan” y que los bolillos son básicamente aire triste. Lo dijo en un pódcast extranjero; internet hizo lo suyo meses después con una funa fue inmediata. A ver, el wey sí se mamó, pero en un país que le ponemos frijoles y chilaquiles a las conchas de vainilla, también está medio cabrón enojarnos porque alguien critique nuestros gustos gastronómicos, no? Como las ventas de Green Rhino estaba por colapsar, Hart sacó un comunicado donde reconoce su error, se dice agradecido con México y promete aprender. Todo muy ChatGPT-core, pero necesario. El problema no fue solo el comentario, sino el combo: extranjero, Roma Norte, pan caro y desprecio cultural. Mientras tanto, clientes divididos entre el boicot patriótico y admitir que su pan sí está cabrón. (El País)
XOXO,
El Taims.