Agarraron a un wey con $43 millones de varos en cash
Ayer, los achichincles del Terminator del Bienestar agarraron a un wey que se encargaba de lavarle su lanita a la gente malita y que tenía $43 millones de varos en cash (supuestamente, aunque no dudamos que en realidad haya tenido más y algún intern de Harfuch con mente de tiburón haya decidido reportar solo esa lana y clavarse el resto). Este wey es conocido entre sus cuates los malandros como El Chino, o por su nombre de pila, Bojun. El chinese tenía de chamba echarle clorox a los billetes, a veces extorsionaba, y a veces tr4fic4b4 people. Sus jefes eran asian finance bros que tenían negocios súper shady en la Sedemequis, Tijuana y Cancún. A este compadre le iba tan bien que sumando todos los pesitos, dólares, monedas chinas, coches, pokemones, y hasta máquinas para contar lana que le encontraron, dio la módica cantidad de los $43 millones de pesos (según) que ya les dijimos. Para que vean que por algo todas las fábricas de ropa están allá, los chinos saben cómo darle duro al jale (no como el intern). Varios agentes Bryans sospechaban de que pasara mucho tiempo lavando con fabuloso, entonces lo stalkearon como Sofi a su ex, vieron la evidencia de lejecitos, y pidieron una orden de cateo para llevárselo al tambo. Eso sí (ya se la saben)… para agarrarlo fue un mega collab entre todos los órganos de seguridad del país.
Vinagre y Varo
A la people de Hardfuck la traen chambeando más que al intern, y de verdad crean lo que les decimos, al intern neta lo explotan. Los federales ayer se armaron un disque operativo (fue más un cateo, pero pierde impacto decirlo así) para detener a un wey llamado Bojun (te refieres a Magali Chávez?) “N”, AKA El Chino (neta, los malandros con los que trabajaba se rompieron el coco para ponerle el nombre). El chiste es que the chinese era uno de los leaders (imagínense que lo pusimos en chino) de un network de personas que se dedicaban a echarle fabuloso a los ajolopesos. Pero, todo este bisnes en donde tallaban con estropajo a Miguel Hidalgo, lo hacían (o hacen) para darle servicio a una organización cr1m1n4l.
Aparte de usar un Scrub Daddy como daily tool, también estaba metido en el jale de la extorsión a comerciantes y tr4fic0 de personas. Esto a través de asian businessman que tenían centros de chamba en la sedemquis, Tijuana y Cancún (lugares donde sabemos aflora este tipo de negocios shady). El chiste es, que cuando agarraron al Pokémon, vieron que tenía 43 millones de pesos en un combo con ajolovaros, dolares, cochecitos, de la que se fuma Shameweed, y otras cositas. Pero no solo en México hizo de sus chambitas sospechosas, en China tiene antecedentes penales por delitos de falsifiación y que creen… tallar las moneditas chinas. Por lo mismo, salió disparado a nuestro México mágica, donde hasta se naturalizó el año pasado (imagínense, pudo haber jugado en la selección méxicana).
Chinese Bisnes
Cuando los federales se pusieron a hacer su operativo con el Bojun’t, le encontraron en cash 920 mil dólares y 26 millones 976 mil pesos en efectivo, y todo eso sumó un total de 43 millones 720 mil pesos (para que vean que el intern aprendió mate). Encima, le encontraron unos celulares, documentos, tachas, una báscula (porque andamos en Ozempidemic), una maquinita que cuenta billetes, unos relojes de los que usan los del bienestar, cartuchos y para variar, más coches. Según el Gabinete de Seguridad, los agentes Bryans estuvieron vigilando al otaku cual halcón, para así poder ver en qué choza hacía sus actividades medio ilegales. Después de tener enough proof, le marcaron en chinga a un Juez de Control, quien les dio la orden de cateo para poder agarrarlo.
El chinito la neta ya tenía sus añitos, estaba entre 41 y la muerte el tambo. Cuando lo agarraron le dijeron sus Miranda Rights versión región 4. También se llevaron todos los souvenirs que tenía guardados y se los dieron al Ministerio Público de la Federación para que ellos decidan su “situación jurídica”, o sea ver qué va a ser de él. Para hacer esta super chamba posible, se hizo un collab entre la Secretaría de Marina, la Secretaría de Seguridad y Protección Ciudadana (pura gente del robocop de Teotihuacán), la Fiscalía General de la República y la Secretaría de Seguridad Ciudadana de la Ciudad de México. Este nada más fue un paso más para que todos se enamoren de Hardfuck, vean que hace su chamba, y quizá se les vaya metiendo la idea de que no sería mal presi, claro porque protege al Pueblo Bueno.
