Apple anunció el iPhone doblado
Señores, ayer fue uno de los días favoritos del año del founder en su faceta más virgen. Sí, hablamos del Apple Event de todos los años. Todos estábamos preparados para ver el iPhone 18 con una cámara más, pero qué creen… más bien le llegó la Brugadización. Después de todos los escándalos del n4rcogobierno y del huachicol en Morena, a Apple le quedó claro que en Morena lo que sobra es billete y sacó el iPhone en color Burgundy del Bienestar. Pero el lanzamiento realmente importante para la gente que no fue a la Nueva Escuela Mexicana fue que Apple lanzó el iPhone Duo. Que básicamente es como traer un iPhone y un iPad pegados y doblados para poder scrollear en instagram y tiktok al mismo tiempo y así quemar el doble de neuronas que antes. Obvio la gente que huele a trapo ya se anda quejando que Samsung lo sacó hace mucho (cosa que nos vale madre). Si alguien tiene forma de conseguirnos uno (pagando los $50mil varitos que cuesta) se lo vamos a agradecer….
Lo mismo pero diferente
Este eventazo fue en el teatro Steve Jobs, hagan de cuenta que fue como el Disney de todos los tech bros que tienen su startup. A todos nadie le sorprendió ver las mejoras de los applewatch y los airpods, la neta esos si son todos iguales, lo que la gente va a ver es el nuevo celular que les va a costar la empeñada de su coche. El iPhone 18 (el Pro y el Pro Max), viene en cuatro colores, guinda chairo, negro, plateado y azul (también) plateado. La batería (en teoría) va a aguantar más vara que tu en un plan tranqui, tiene hasta 30 horas de vida. Aparte, Siri trae mejoras, algo que neta le encantó a esos weyes que le hablan para vivir su reenactment de Her. Su servidora de confianza, podrá leer mensajes, explicar lo que ve cuando tomas una foto y… tendrá su propia app. La cereza en el pastel (para esos weyes) es que podrán editar su voz y hacer que (ella?) haga actividades por tí dentro de tu celular.
Ahora, lo que muchos se preguntarán ¿cuántos órganos tienen que vender para poderlo comprar? Resulta que lo que sube el precio, a nivel exponencial, de tu celular es el espacio, mientras más capacidad más lana ocupa. Así que, para todos esos que quieran guardar sus diez mil fotos de piolin que les mandan al chat familiar, las millones de fotos del euro y las doce apps para bajar de peso…sí les va a doler tantito el codo. Suopción más barata es el 18 Pro de 256 GB, ese como es el más baratito, les sale en la módica cantidad de casi 30,000 pesitos mexicanos. El que más caro, el que nada más le alcanza a tu jefe que no te tiene ni en nómina, y el que tiene capacidad de 2 TB, cuesta en casi casi 60,000 pesos. (Está dura la economía)
¿Quién se dobla más?
Tenemos que recordar que Apple no solo trae rebrand de productos, sino también de CEOs. John Temus tuvo su debut como top chief de Apple, y neta nos sorprende que no se haya doblado de los nervios. (Ya corran al intern por los chistes malos porfa). Porque aparte quien le dio la bienvenida fue nada más y nada menos que Tim Cook, su ex-boss. Como les decíamos, Temus llegó con un bang y presentó el nuevo flip phone. Aunque parece más kindle (es 50% más grande… y cuadrado) qué celular pues la verdad si tiene la pinta de que veremos a muchas personas usándolo. También tiene unas funciones que medio llaman la atención, como que vamos a poder desbloquearlo con el touch id (como en aquellos tiempos) por un costado, será multitasking en una sola pantalla, las dos pantallitas que tienen se pueden voltear a nuestro gusto y no se rompe. Pero neta lo mejor de todo son los colores, viene únicamente en blanco y azul oscuro, ningún color cuatrotero y ningun tipo de collab (bendito dios el intern de apple entró en razón). Todo esto por la mínima cantidad de casi 48,000 pesitos, ojo… el de 256 GB.
Se puede decir que el lanzamiento fue un éxito, pero si hay algo que los weyes que no se bañan no perdonan, es que Samsung lo hizo primero. Y sí, la neta eso ya lo sabíamos pero el pedo es que no lo podíamos usar por estar mega amarrados al ecosistema apple. No era como que el android flip lo pudiéramos configurar con nuestro Apple watch, Mac, Earbuds, y todas las chingaderas que ya nos compramos. El chiste es que el Apple versión Temu salió a twitterantesx para hacer un statement… “So far, so same”. Which basically means, que ellos lo hicieron primero y que para variar la manzana grande solo sabe hacer lo mismo de siempre. O sea si está bien que se enojen, pero tienen que entender que Sofi siempre se va a comprar el iPhone porque los demás celulares parece que van a hablar en chino o que van a explotar.
