Apple anunció el iPhone doblado
La llegada de septiembre significa muchas cosas, hay miles de festivales de chiles en nogada, la tierra comienza a sacudirse cual clase de zumba, tus tíos gritan Viva México al estilo Miguel Hidalgo, y llega el evento favorito de todos esos weyes que creen que por saber usar Python ya son hackers… Sí, hablamos del Apple Event de todos los años. Todos estábamos preparados para ver el iPhone 18 con una cámara más, pero qué creen… más bien le llegó la Brugadización. No sabemos si se infiltró algún chairo a Cupertino, pero el nuevo color especial del iPhone es Borgoña Servidor de la Nación. De verdad nos urge que Tim Cook y compañía dejen de leer El Taims porque ya andan malitos de tanto saber de la política mexicana… y es que estamos seguros que el naranja fosfo fosfo del iPhone 17 (que es best seller entre el Sindicato Nacional de Factureros) no fue casualidad. Pero el lanzamiento realmente importante fue que Apple confesó que la prefiere doblada y sacó el iPhone Duo. Básicamente es un flip phone parecido a los Motorolas del 2004, pero cabronsísimo. Si alguien tiene forma de conseguirnos uno (pagado) de verdad se lo vamos a agradecer y le sacaremos un chingo de provecho….
Lo mismo pero diferente
Este eventazo fue en el teatro Steve Jobs, hagan de cuenta que fue como el Disney de todos los tech bros que tienen su startup. A todos nadie le sorprendió ver las mejoras de los applewatch y los airpods, la neta esos si son todos iguales, lo que la gente va a ver es el nuevo celular que les va a costar la empeñada de su coche. El iPhone 18 (el Pro y el Pro Max), viene en cuatro colores, guinda chairo, negro, plateado y azul (también) plateado. La batería (en teoría) va a aguantar más vara que tu en un plan tranqui, tiene hasta 30 horas de vida. Aparte, Siri trae mejoras, algo que neta le encantó a esos weyes que le hablan para vivir su reenactment de Her. Su servidora de confianza, podrá leer mensajes, explicar lo que ve cuando tomas una foto y… tendrá su propia app. La cereza en el pastel (para esos weyes) es que podrán editar su voz y hacer que (ella?) haga actividades por tí dentro de tu celular.
Ahora, lo que muchos se preguntarán ¿cuántos órganos tienen que vender para poderlo comprar? Resulta que lo que sube el precio, a nivel exponencial, de tu celular es el espacio, mientras más capacidad más lana ocupa. Así que, para todos esos que quieran guardar sus diez mil fotos de piolin que les mandan al chat familiar, las millones de fotos del euro y las doce apps para bajar de peso…sí les va a doler tantito el codo. Suopción más barata es el 18 Pro de 256 GB, ese como es el más baratito, les sale en la módica cantidad de casi 30,000 pesitos mexicanos. El que más caro, el que nada más le alcanza a tu jefe que no te tiene ni en nómina, y el que tiene capacidad de 2 TB, cuesta en casi casi 60,000 pesos. (Está dura la economía)
¿Quién se dobla más?
Tenemos que recordar que Apple no solo trae rebrand de productos, sino también de CEOs. John Temus tuvo su debut como top chief de Apple, y neta nos sorprende que no se haya doblado de los nervios. (Ya corran al intern por los chistes malos porfa). Porque aparte quien le dio la bienvenida fue nada más y nada menos que Tim Cook, su ex-boss. Como les decíamos, Temus llegó con un bang y presentó el nuevo flip phone. Aunque parece más kindle (es 50% más grande… y cuadrado) qué celular pues la verdad si tiene la pinta de que veremos a muchas personas usándolo. También tiene unas funciones que medio llaman la atención, como que vamos a poder desbloquearlo con el touch id (como en aquellos tiempos) por un costado, será multitasking en una sola pantalla, las dos pantallitas que tienen se pueden voltear a nuestro gusto y no se rompe. Pero neta lo mejor de todo son los colores, viene únicamente en blanco y azul oscuro, ningún color cuatrotero y ningun tipo de collab (bendito dios el intern de apple entró en razón). Todo esto por la mínima cantidad de casi 48,000 pesitos, ojo… el de 256 GB.
Se puede decir que el lanzamiento fue un éxito, pero si hay algo que los weyes que no se bañan no perdonan, es que Samsung lo hizo primero. Y sí, la neta eso ya lo sabíamos pero el pedo es que no lo podíamos usar por estar mega amarrados al ecosistema apple. No era como que el android flip lo pudiéramos configurar con nuestro Apple watch, Mac, Earbuds, y todas las chingaderas que ya nos compramos. El chiste es que el Apple versión Temu salió a twitterantesx para hacer un statement… “So far, so same”. Which basically means, que ellos lo hicieron primero y que para variar la manzana grande solo sabe hacer lo mismo de siempre. O sea si está bien que se enojen, pero tienen que entender que Sofi siempre se va a comprar el iPhone porque los demás celulares parece que van a hablar en chino o que van a explotar.
