El Trumpetas se juntó con los meros meros de las IAs para hacer un pacto de caballeros
¿Ubican esas escenas de las movies en las que los weyes que controlan el mundo se reúnen para decidir cómo seguirán controlando el mundo? Bueno, pues exactamente eso acaba de pasar en la White House. El Trumpetas se sentó en su office junto a Elon Musk, Mark Zuckerberg, Jeff Bezos, el mero mero de OpenAI, el mero mero de Google, el mero mero de Nvidia y otros carnales para firmar un acuerdo sobre el uso de la IA. Básicamente, estos brothers hicieron una especie de pacto de caballeros en el que acordaron vigilarse solitos para que sus IAs no desaten ataques químicos ni hackeos masivos, pero sin una sola ley real de por medio. El doc tiene algo así como 300 palabras que obvio el huevón del intern ni se molestó en leer, pero puso a ChatGPT a que se lo resumiera según expertos esta madre tiene la misma validez oficial que la credencial de la Ibero a la hora de entrar al antro. Son puras promesas que, de buena fe, juraron cumplir y el Donaldo las calificó como una especie de “constitución moral”. A ver si lo cumplen.
El Resumen de Claude El Intern
El intern le pidió a ChatGPT que le hiciera un prompt para que Claude le resumiera lo mejor posible ese pedo y este fue el resultado:el mentado acuerdo de superinteligencia no llega ni a las 350 palabras, pero viene empaquetado con cuatro capas de control que las empresas aceptaron de pura buena voluntad.
El plan consiste en: 1) poner controles internos para que los modelos de IA no anden soltando recetas de armas químicas ni hackeando cosas sin querer; 2) capacitar a su propia gente para apagar fuegos; 3) contratar a un auditor externo para que les eche un ojo; y 4) armar un comité en su consejo de administración para recibir los reportes y fingir sorpresa.
El papelito ese sugiere que con el tiempo tal vez valdría la pena convertir esto en leyes reales, pero por ahora Trump prefiere una autorregulación tremenda. El Mr. Orange President lo vendió como una especie de constitución protectora y minimizó cualquier peligro apocalíptico asegurando que estos multimillonarios “aman a Estados Unidos y al mundo”. De hecho, cuando un reportero le preguntó si no se requería algo más que pura buena voluntad para salvarnos de acabar como en Yo, Robot, soltó un tajante “no”.
El Seating Chart del Fin del Mundo
Los weyes que fueron a la Casa Blanca para esta reunión fueron algunos de los empresarios más picudos de EU y del mundo. Parecía una convención de villanos multimillonarios, pero de la vida real. Ahí estaban sentados Mark Zuckerberg, Jeff Bezos, Alex Karp de Palantir y el presidente de OpenAI, Greg Brockman, sumados a Sundar Pichai de Google y Dario Amodei de Anthropic (cuyo cofundador, Tom Brown, tuvo que sentarse hasta la orilla de la mesa después de meses de agarrones con el gobierno).
El seating chart fue una joya: Trump se acomodó al centro, seguido por Elon Musk y Jensen Huang de Nvidia, mientras el vicepresidente JD Vance quedó atrapado entre el speaker Mike Johnson y Bezos. Después de firmar el papelito con los meros meros, el Donaldo calificó la reu como “extremadamente amistosa” y soltó la verdadera razón de tanta cordialidad: Estados Unidos va ganando la carrera de la inteligencia artificial y piensa mantener el liderato cueste lo que cueste.
