Shameclown le respondió al Trompetas…
La neta no sabemos sí la Doctora todavía traía un poquito de Bacachá LeBlanc en la sangre después de la peda patriótica, pero por alguna razón se le calentó la boquita y le contestó a Trump. Como les contamos ayer, la Papaya Maradol mandó un memorándum al Congreso gringo en el que básicamente dijo que ShameBraum has a beautiful voice and it’s a wonderful woman, but she’s not doing ni madres para detener a los miles y miles de narcopolíticos que hay en las filas de Morena. Evidentemente el Señor con color a Palazuelos ya está hasta la mother de que el gobierno de ShameBlunt lleve meses haciéndose más wey que el intern en aquello de mandar a Ro Chamoya & Friends directito a la justicia gringa. Pero parece ser que la Doctora se siente animadora de semáforo y le encanta jugar con fuego, así que ayer se le calentó la boquita y le pidió a Trump que “vayamos cerrando el 0rtit0”. En esencia Clau dijo que “no necesitamos que nos juzguen desde afuera” porque al parecer con todo el juicio que le estamos haciendo desde adentro es más que suficiente para que tenga que tener sesiones de fumar de una manzana cada tarde. Para cerrar su discurso independentistA, Sheinbee aseguró que están poniendo de su parte y que ya hasta metieron a un funcionario al tambo…. que casualmente es de oposición y que curiosamente tampoco han presentado una sola prueba, de esas que tanto piden en el expediente de Rocha.
Don’t be metiche
La presidentA este semana fue la guerrera más fuerte de Dios porque vaya que le ha ido como en feria. Entre que tuvo que dar sus “Vivas” más hipócritas que se le pudieron haber ocurrido, y que del otro lado del charco están a dos de mandarle un helicóptero en la mitad de la noche, nuestra mandataria no se ha podido echar ni una siestita. En pleno recalentado de pozole, le llegó la cartita del trumpetas al congreso en donde México salía más embarrado que salsa de molcajete. Como la chamba en el circo no descansa, Shameclown salió en el Shameshow a defender su independencia y soberanía (cuando no). Basically dijo que el burro estaba hablando de orejas, y que así como los gringos señalaban a México por hacer un pésimo trabajo “sacando” a los sombrerudos (que ni el intento están haciendo), allá en el gabacho hacían una horrible task controlando la venta de armas, el consumo de perico (y nos estamos quedando cortos… allá hasta tiner se meten) y money wash.
Así como los gringos exigen, Sheinbee sacó sus lista de demandas para el Cheeto Puff. Dijo que si algo les fallaba era la atención médica para los que se meten foco. Y que si México mágico tiene una producción de a madres es porque la demanda está on the roof. Porque recordarán que los Dr. Ryans fueron los que legalizaron meds más potentes que el advil que te compras en el Target. En teoría, ya se está combatiendo el n4rco mexa, incluso ya detuvieron a un funcionario sombrerudo. Si somos bien honestos, ni la menor idea de quien habla porque fácilmente podría ser cualquier funcionario de bienestar, y la neta no nos acordamos de ver a Insunza, Ro Chamoya o a todo ese grupito detenido.
Less drugs…
En la mañana de cruda, Sheinbrown se despertó con una cartita que parecía más n4rcomanta gringa. Donde Trump decía que ya era momento de trapear la casa y sacar al c4rtel del bienestar del poder. Porque solapar esos business es traicionar la seguridad y soberanía del país. Y he’s not wrong, pero también está gacho que te digan que no puedes meter mano dura en tu país. Masinembargo, si han tenido momentos de ser medio compas, como ya han hecho varios proyectitos en equipo para meter a varios bigotones al tambo. Entre ellos está “El Mencho”, y vaya que nos metió un sustote con ese operativo. Pero lowkey, el Top Soldado Bryan (Osea Hardfuck) en colaboración con los Ryans, si le echaron ganitas en ese trabajo.
De acuerdo a los gringos, México tiene que meterle más ganitas a sus inspecciones en la frontera. También, se echó una lista de países que producen drogas de las que se consiguen abajo de un puente. En la lista está la mitad de América cuál discurso de Bad Bunny en el Superbowl, y luego mencionó a otros países como Afganistán, Pakistán y todos los que acabán con “stán”. El problemas son todos menos el gabacho (ellos juran), porque mediante la Coalición de las Américas contra los Cárteles, ya logró reducir el paso de piñatas sospechosas al otro lado del charco.
